Elliot wasn't the only one stealing babies
En tre-fyraårig flicka går några meter bakom sin mamma och tittar upp mot Tug.
Tug ler.
Flickan: Hej.
Tug: Hej.
Flickan (sträcker upp ena handen mot Tug): Hand?
I know it sounds glamorous, but it's all business as usual at Kramerica Industries
Och jo då, de får lön. Båda två.
Äru snygg i huuvä eller?
1) Han blev klar för ett elitserielag.
...och 2) Han blev kallad stjärna i riksmedia.
Grattis!
Hon är en särskild sort som bara Goesisland Street föder
• När hon meddelade att hon grät till ett avsnitt av Seinfeld.
• När hon köpte The Freewheelin' Bob Dylan.
• När hon fastslog att Cartman är "söt".
• När hon gav ut min debutbok.
• När hon lätt upprört undrade varför jag INTE röker.
Någonting mittemellan Honken Holmkvist och Fantomen och hans häst
Alcohol is not a religion
Hej igen!
Jag var på Systembolaget i veckan. Före mig i kön hamnade en man i 50-årsåldern. När det var hans tur frågade han kassörskan "behöver inte jag visa legitimation?" och så skrattade han intensivt, högt och länge. Kassörskan log glatt.
Två tankar:
1) Hur ofta får inte kassörskan höra detta skämt? Förmodligen mer ofta än Seinfeld-skådespelaren Wayne Knight hälsas med orden "Hello Newman...!" Jag kan tänka mig att det i personalrummet på systemet finns en skylt med texten "... dagar utan legskämt" och så får man hänga dit en skylt före med en etta på de få eftermiddagar då man inte har utsatts för det.
2) Vi minns alla att vår vän Magnus Glans har haft sina funderingar när det gäller köetikett. Och när personen före en i kön skojar till det vet jag verkligen inte hur jag förväntas att agera. Förväntas jag skratta med redan när skämtet dras? Förväntas jag att bygga vidare på skämtet när det är min tur? Förväntas jag låtsas att jag inget har hört trots att personen har skrikskrattat i mitt öra? Förväntas jag dela ut ett njurslag för att personen fördröjer kön med sitt usla skämt?
I stället brukar jag le lite mer fånigt än vanligt. Det känns otroligt slätstruket.
PUSS!
/Leo Spaceman
Fotnoter about hard facts
Standardskämt om alkohol - Inget slår naturligtvis de klåpare som så fort någon annan spiller ut sin booze utbrister "Det där är alkoholmissbruk!". De brukar alltid finns någon i varje större sällskap. Och Gud, som de tycker om att få sin chans att briljera med sin kvicktänkthet och Gud, som de har suttit på nålar och väntat på att få se ett glas skvalpa över. För allas trevnad gäller för dessa personer definitivt det där med njurslag. Om ingen av er känner för att göra det är det bara att ringa mig så gör jag det.
Magnus Glans - Frejas egen J. Peterman.
A snowflake fell and it felt like a kiss
Vem vill bli konstnär?
1) Den var jättebra.
2) Verkar inte frågorna i indiska Who Wants To Be a Millionaire väl enkla?
It's a practice wheel for when I lose my foot
Tracy Jordan: So, how am I looking, dr Spaceman?
Dr Spaceman: Tracy, I don't... I don't know how to say this... "dee-ay-byte-is"?
TJ: DIABETES!?
DS: That's it! Well, now we know what we're dealing with. Unless you make some serious lifestyle changes you're in danger of becoming diabetic.
TJ: So how bad is diabetes, really?
DS: It's quite serious, if left untreated you could lose a fot.
TJ: Could I replace it with a wheel like Rosie from The Jetsons?
DS: I suppose... but then you would have to register as a motor vehicle.
Tandboll
Aftonbladet.se 5/4:
Försök inte att komma undan, lärare, vi vet vad ni har gjort.
Behind the scenes
Tasbäcks och Umeås Leif Jennekvist förstår nog inte hur rätt ute han är. Det där är nämligen min skrivarpose. Jag har aldrig någonsin författat ett enda ord utan snedvriden mun och en sömnig, men intensiv blick. Det är det enda sättet som jag kan vara kreativ.
Varsågoda, en liten pusselbit till hur dessa folkkära, finurliga och blygsamma inlägg blir till.
Att leva på gamla meriter
Jag skrev min tredje krönika i går. Och jag kan väl säga som så att jag är tacksam över att ha en blogg.
• Den första krönikan byggde delvis på detta inlägg.
• Den andra delvis på detta.
• Och den i dagens tidning till stor del rippad från detta.
Tre funderingar:
1) Blir mina chefer sura för att jag inte orkar skriva helt nya krönikor?
2) Hur ska jag göra när det inte finns några inlägg kvar att återvinna?
3) Vilket ska jag använda nästa gång? Det lutar åt det här.
PUSS!
/Hugo Strange
Hyenor
Fan, vad de ljuger, tidningarna. Trist.
Yeah, but the boy was a close bullet
Jag och F med h var på ultraljud i går. Allt såg bra ut!
