"Jag vill veta om jag kommer kunna pricka av en till nationalitet på min meritlista"
Fotnot About Hard Fact
Viktskämta om Ronaldo - Samuele: "I can't believe he scores so many goals, though. It's the proof that the Italian league is bad this year" Tug: "Well, I guess that Ancelotti stands behind the goal, pulling a string with a hamburger attached to it, that Ronaldo hunts." Samuele: "Did you see the last goal he scored? It was a cross that bounced off his stomach, I guess it can be good to be fat."
So does your boy want be a footballer, like his dad, or a singer, like Mariah Carrey?
När Springfield drabbas av lotterijackpotfeber har vår gulhudade vän Homer Simpson storslagna planer för vad han ska göra om han vinner de 130 miljoner dollar som ligger i potten. Han ser framför sig en framtid där han, något ologiskt, är gjord helt av guld ("14 karats guld!", som han själv påpekar) och är åtta gånger så stor som stadens skyskrapor.
Man ser ju sådana program på tv i bland, dokumentärer om lottomiljonärer (påfallande ofta är det engelska produktioner, vilket inte är oväntat, eftersom man på de brittiska marknätskanalerna kan se i genomsnitt tre sådana program i månaden, jag är säker på att det säger någonting om de gamla världshärskarna, jag har däremot ingen aning om vad). Jag tror att det är viktigare än många anar att dessa program med jämna mellanrum dyker upp. De leder ju alltid ofelbart till att man själv tänker på vad man skulle göra om man plöstligt blev ekonomiskt oberoende (mina planer brukar påfallande ofta innehålla rymliga lägenheter på Manhattan). Och någonstans i sitt funderande glömmer man för ett ögonblick bort att det inte är verklighet. För en minut får man faktiskt känna på hur det är att vara miljonär. In that moment, I WAS a marine biologist, som en flintskallig tänkare en gång sade. På samma grunder kan jag också tycka att det är rätt kul att det finns personer som Roman Abramovitj, David Beckham eller Paul McCartney.
Vad skulle du göra med 130 miljoner dollar?
PUSS!
/Jens Lehmann
Fotnoter about hard facts
Springfield - USA:s svar på Hjärup.
Homer Simpson - One of your chair moisteners from Sector 7G.
14 karat - Avståndstagande från Harald Treutiger?
Manhattan - New Yorks eget Chruchill Square.
Roman Abramovitj - Rikare än Joakim von Anka och Mr Burns tillsammans.
David Beckham - Ali G: "Now, Scary, is you comfy?" Victoria Beckham: "Yes." Ali G: "Beckham, what about you?" David Beckham: "All right!" Ali G: "Listen, just 'cause this is Comic Relief doesn't mean you should speak in a silly voice! Right?" Hela samtalet.
Paul McCartney - Blev berömd för sitt medlemsskap i popgruppen Wings.
Jens Lehmann - Snälla, klicka på länken. Dessa underbara tyskar.
Zach Braff gillar mig, alltså finns jag
MySpace är alla tiders. Det har dock ingenting att göra med möjligheten att lyssna gratis på musik eller att upptäcka nya artister (jag har knappt lyssnat på en enda låt som jag inte blivit uttryckligen ombedd av någon att tycka något om). Nej, allting handlar om den intoxikerande känslan i att komma på sig själv med att säga saker i stil med "jag blev kompis med David Letterman, Sarah Chalke och Woody Allen i går" utan att tumma nämnvärt på sanningen. I'm hanging with the in-crowd, som Mama Cass en gång karaktäriserade det hela.
PUSS!
/Juren Ludger Born
Fotnoter about hard facts
David Letterman - Just a fool in a suit.
Sarah Chalke - Dejtar en kille, Keith Dudemeister, med ett namn som det enligt vissa källor är omöjligt att bygga ett smeknamn utifrån.
Woody Allen - The winner of the August Strindberg Award.
Mama Cass - McQuinn and McGuire just a-gettin' higher in L.A., you know where that's at, and no one's getting fat except Mama Cass.
You should take a free suit if you can get it
- Chuck Klosterman från boken "Chuck Klosterman IV"
It's a horse with a sword on his head
Hej igen!
Cjb hade skrivit en krönika om Pajen till gårdagens Falu Kuriren. Det var bra, då slapp jag nämligen skriva allt det där själv.
Jag har nämligen velat skriva det ett tag, att Pajen var på väg att vinna SM-guld och att Buffalo Sabres vann hela NHL:s grundserie (och så i går, när man som minst anade, men det som mest behövdes, så smaskade Sheffield United upp ett formtoppat West Ham på läktaren och vann med 3-0). Det är inte varje dag sådant händer. Det ville jag skriva. Det hade dock blivit kort. Men nu har jag alltså en krönika att länka till också. Tack, Cujo!
Nu blev det ju förvisso inget SM-guld, men, som redan Fez konsterade, "Kelso, Rocky lost the game, but won in real life, foool!".
Om ni trots allt vill läsa vad jag har att skriva om Pajen kan ni göra det här. Eller här. Den ena länken innehåller ett Springsteen-citat, den andra gör det inte.
PUSS!
/Niklas "Megafonen" Persson
Fotnoter about hard facts
Cjb - FK-sportens näste N.Y.-korre?
Pajen - Ösmos Peter Forsberg.
Falu Kuriren - Publicerar de fortfarande den exempellöst usla serien Laban?
Buffalo Sabres - Vinner de inte Stanley Cup nu så ska jag kräva att de värvar Pajen.
Sheffield United - Hänger de inte kvar i Premier League nu så ska jag kräva att de värvar Hristo Stoichkov som spelande tränare.
Fez - "Now, we only have one hope left, and his name is... Well, we can't pronounce his name, so we call him Fez!", som Eric Forman brukar säga.
Hjälp din granne att bära tungt
Åh, jag kan inte låta bli att älska människor som är fullständigt medvetna om ryktena om sig själva och inte gör det minsta för att förändra dem. Det här är den första meningen, jag upprepar, den första meningen, i ormingeskalden Ulf Lundells roman Hjärtats ljus:
"Ni vet hur det kan vara i stan i slutet av januari när vintern aldrig vill bli till nånting annat än råkyla från Östersjön och slask på gatorna och trottoarerna fulla av gruvligen instängda ryggkrökare som muttrar sina besvärjelser ner i is och sand och salt och allt är så oerhört jävla grått och vitt och svart att självmordet viker runt hörnet som en kåt festivaldeltagare från Trinidad och allt är dimma och hangover och inte ens en ny stereo eller bil eller nån annan skit man kan hetsa upp sej över om man bara är betrodd nog att få det per avbet förtitvå månader, inte ens en sån själslig snaskebakelse kan nå fram till ens planeringsbord, inte ens det, inte ens planeringsbordet uppställt, allt nerlagt, ni vet hur det känns då, i stan, i slutet av den förbannade januari som inte har nånting annat att erbjuda än en ett par dagar kortare februari."
En mening. Hundrafemtiofyra ord. Åttahundrafemtiosex tecken. Det är en genomsnittlig b-uppsats i litteraturvetenskap. Ulf Lundell, där har vi en man som aldrig låtit sig kuvas av Microsoft Words gröna understrykningar. Eller av svensklärarinnor.
PUSS!
/Odd Nessnakometz
Fotnoter about hard facts
Ulf Lundell - Den Vita Viskningens ryttare.
Jävla - Hommage à Edvin Frylén
Kåt festivaldeltagare - Syftar eventuellt på Malou von Sivers.
Trinidad - Hommage à Tobago.
En och nittio
En dos ironi:
Magnus säger:
alltså, det är då inget snack om att det går utför med svenskundervisningen... språkbehandlingen är generellt sett väldigt dålig.. även på högskolenivå, det är rätt... tråkigt att se.
Jerome säger:
det är ju för ungarna sitter hela dagen på wääbben!
Magnus säger:
jaaa, å kollar på teve
Jerome säger:
jag kommer ihåg när en telefon var till för att ringa med...
Jerome säger:
spelar data.
Magnus säger:
ja, och man visste vad som var ut och in liksom
Jerome säger:
när en neger var en neger, du vet.
Magnus säger:
jag kommer ihåg den tiden när man gick hem till en kompis och frågade hon han/hon ville leka
Magnus säger:
då fick man sin vardagsmotion
Magnus säger:
inte konstigt att folk blir feta
Jerome säger:
det går ju inte längre att gå på ett kafé och bara köpa en vanlig kaffe, då koller de bara konstigt på en.
Magnus säger:
precis.. och säger typ.. "ja, jag kan ta bort frappen och mjölken samt sockerersättningen.. men då kommer den kosta 45kr"... man har liksom tappat alla begrepp! fördjävligt
Jerome säger:
om en kille ligger med många tjejer då är han värsta hingsten, men om en tjej typ smsar med flera killar då blir hon kallad hora!
Magnus säger:
precis och liksom och alla tjejer förväntas liksom göra sig snygga varje dag, flera timmar framför spegeln innan de går till skolan, inte konstigt att de blir ledsna och trötta! de får ju aldrig sova. och allt det är den här pressen som killarna lägger på dom för att de ska passa in. så var det inte förr, då kunde man vara sig själv i alla lägen!
Jerome säger:
jag tycker inte bögar ska få ha barn!
Magnus säger:
inte jag heller. det kan inte vara bra liksom. det känns inte rätt. jag har aldrig sett ett bra barn som blivit uppfostrat av bögar.
Jerome säger:
med britnä späars så har det blivit värsta sneda skönhetsidealen. alla tjejer måste vara trådsmala och kan inte äta mer än valnötter.
Magnus säger:
precis, och samtidigt förväntas de orka lika mycket som killar! det är hemskt! killar kan äta hur mycket onyttig som helst så länge de inte blir feta. orättvist!
Jerome säger:
det är helt sjukt att jennifer lopez anses som kurvig!
Magnus säger:
precis, hon har liksom.. lite putig rumpa på sin höjd! hallå! förr i världen såg ALLA ut sådär. på den tiden det var okej att äta och dricka det som socialstyrelsen rekommenderar
Jerome säger:
man borde tänka på att vara lycklig i nuet oftare... carpe diem... det betyder fånga dagen. på latin. det tycker jag att man borde tänka på.
Magnus säger:
ja, det finns så mycket smarta latinare som sagt smarta saker
Magnus säger:
dom kom på sånt där redan på... 1200-talet!
Jerome säger:
visste du att kinesiskans ord för problem är det samma som för möjlighet?
Magnus säger:
exakt! det har jag också läst. jag har också läst att på den tiden det var okej att vara lagom så var allt mycket bättre. då var sverige väärdsbäst. på 50-talet typ. lagom är en svensk uppfinning. men nu måste alla vara egocentriska och såna där zlatanister
Jerome säger:
vi ärver inte jorden från våra föräldrar, vi lånar den från våra barn!
Magnus säger:
precis! du ska älska din näste, som göran persson sa. den som lever i skuld är icke fri, och så vidare
Jerome säger:
det är sant, i dag tvingas ALLA tjejer ha analsex. i tv.
Magnus säger:
exakt, och det filmas och visas på bästa tv-tid. på den tiden när det var bolibompa när vi var små!
Magnus säger:
och alla sexprogram på tv. det är äckligt! vissa saker behöver man faktiskt inte prata om
Jerome säger:
vad är det för fel på missionären?
Magnus säger:
den har fungerat i alla år! ända sen dom där... pilgrimerna i afrika uppfann den
Jerome säger:
jag är inte rasist, men jag vill inte se män med mörka ögon på min gata.
Magnus säger:
nej. dom skrämmer barnen och pratar inte svenska. och det är inte bra för sverige och den svenska rasen! jag är inte rasist, men jag är patriot och så.
Jerome säger:
nåt annat som är konstigt är att människor talar illa om negrer, men vill ändå bli solbrända och bruna.
Magnus säger:
ja! det går liksom inte ihop! hallå, på 1800-talet var det snyggt att vara fet, men nu är det inte okej längre.
Jerome säger:
och varför tror england inför varje fotbollsmästerskap att de ska vinna guld? de har ju inte vunnit något på över fyrtio år!
Magnus säger:
nej! jag vet. varför är inte kina bäst på allt? dom har ju hur många som helst att välja på i varje sport
Jerome säger:
visste du att de första arierna kom från indien? jo, det är sant! ironiskt va? det är verkligen en myt att ta död på!
Magnus säger:
ja, herregud! och hakkorset är ett tecken för solen! det är alltså helt okej att använda det
Jerome säger:
nuförtiden är det typ bara okej att vifta med svenska flaggan på fotbollsmatcher. annars är det rasistiskt! det är helt sjukt.
Magnus säger:
ja verkligen. dessutom blir man ju nedslagen och kallad för rasist och andra fula ord om man sjunger nationalsången! vi ska vara stolta över att vi har en nationalsång, det är det inte alla som har!
Jerome säger:
nuförtiden ska allt vara så politiskt korrekt hela tiden! man kan knappt släppa sig utan att feministerna börjar hålla på.
Magnus säger:
näe, precis. jag tycker vi ska ta vara på att män och kvinnor föds med olika egenskaper som man inte kan göra något åt! man kan inte lära en apa prata liksom.
Jerome säger:
det ligger ju i biologin!
Magnus säger:
jamen herregud! det fick man ju lära sig i folkskolan
Jerome säger:
allt gick åt helvete i och med införandet av du-reformen.
Magnus säger:
ja. nu för tiden vet man ju inte vem man ska bocka åt och vem som ska bära ens väska
Jerome säger:
i dag misshandlas lärare dagligen i skolorna.
Jerome säger:
och blir kallade saker.
Magnus säger:
exakt. för visste folk vart gränsen gick, och vart linjalen hamnade när man var odygdig
Jerome säger:
jag ser inget fel med aga, lite smisk har ingen dött av.
Magnus säger:
nej, och många studier har visat att om man slår någon när den gör fel, så lär den sig att inte göra så igen
PUSS!
/Christian Lell
Homer, you old honey-dripper
- Tomas Andersson Wij
Ja, i går satt jag där vid mitt skrivbord med symptom för alla uppdämliga former av skrivkramp. Jag försökte få worddokumentet att på ren och skär medkänsla fylla sig själv med fiffiga, c-uppsatskompatibla tankegångar. Hur mycket jag än försökte hjälpa dokumentets självfyllnad på traven med att skriva lite på egen hand lyckades jag inte få mig till något annat än att hela tiden fastna med blicken på Dylan-postern som hänger bakom mitt skrivbord.
Bilden är från 1964. Den föreställer The Times They Are A-Changin'-Dylan. Precis den Dylan som skrivkrampen gjorde sitt bästa för att få mig att inte skriva om. How ironic. Han hade kort hår på den tiden. När Springsteen var ung hade han skägg. När Dylan var ung hade han kort hår. Han var nog som allra snyggast på den tiden. Kanske just för att det var ungefär vid den här tiden som han för sista gången tänkte på hur han såg ut i håret. Och han hade inte hunnit bli alltför utbränt utknarkad än heller. (Det ska sägas att han var jävligt snygg något år senare också på "I think of myself as a song and dance man"-presskonferensen och där var han mitt uppe i sin allra mest intensiva bad pills-period, men hade å andra sidan sin fina, fiskbensmönstrade kostym och var så coolt rolig mot journalisterna att den där homoerotikappealen Andersson Wij talade om var starkare än någonsin.)
Det jag dock allra främst slogs av, när jag sjönk in i en poster istället för i en datorskärm, var att finns något väldigt charmigt och... ja, näpet... över hur otroligt mycket han vill se ut som Jack Kerouac på den där bilden. Dylan blir för ett ögonblick till en tindrande deltagare i Småstjärnorna som bara vill se ut så mycket som det bara är möjligt som en av sina idoler. Det är fantastiskt. Speciellt med tanke på att samma man bara något år senare helst av allt ville åka ut i skogen och gräva ner alla som sade sig ha honom som sin idol emballerade i en säck.
En man som normalt sett inte speciellt ofta förknippas med ungdomlig entusiasm är Ulf Lundell, men det finns faktiskt några väldigt gamla, underbara bilder där han i sin tur gör sitt bästa för att se ut som Dylan gör på bilderna från The Times They Are A-Changin'-sejouren. Lundell tolkar Dylan tolkar Kerouac, som Wallraff-humoristerna eventuellt skulle sagt. Det skulle inte skada om den gode Lundell lite oftare tänkte tillbaka till den tiden. Då skulle man nog oftare på dagens Lundell-plattor kunna komma att tänka på den Lundell som skrev de fantastiska festscenerna i Jack och skrev snygga pianoslingor till Snön Faller och Vi Med Den istället för den Lundell som, orimligt nog samtidigt, lanserade den allra mest oaptitliga formen av svulstrock i och med Höga Hästar.
Ja, det var ungefär vad jag satt och tänkte på istället för att skriva uppsats i går. Och nej, jag vet inte om det hjälpte mig något nämnvärt med min uppsats, mer än att jag insikten att jag kanske borde valt att skriva C-uppsats om min Dylan-poster istället. Det kanske kan bli något för D-kursen. Hur det gick med det faktiska skrivandet? Jag gick upp klockan sju i morse och skrev. Min hjärna var för bedövad för att protestera då.
PUSS!
/Deutchland über alles
