Soon the world will be ruled by me

Just mention "Kramer"
Drop count från min krönika i dagens tidning:
· Mamma
· Jerry Seinfeld
· Ture Sventon
· Mad Men
· Sopranos
· Vita huset
· Tintin
· Kapten Haddock
Tug.blogg.se nu också på Spotify
Jag har haft den här bloggen i mer än tre och ett halvt år. Det känns som att det är dags att expandera konceptet. Så. Därför släpper jag härmed tug.blogg.se:s första officiella soundtrack. Allt du behöver för att njuta av det är Spotify.
Här har jag, efter en åtminstone någorlunda noggrann scanning, tagit med alla låtar som har listats, nämnts eller refererats till i mina inlägg och mina rubriker. Riktigt allt finns ju inte på Spotify, så ni får tyvärr exempelvis klara er utan countrypopdängan You're Still Standin' There med Lucinda Williams och Steve Earle. Och så finns det ju ett brittiskt undergroundband som heter The Beatles som inte har med några låtar alls. Men det må väl vara hänt. Jag har även varit samvetsgrann nog att ta med pajiga låtar som jag har nämnt i negativa och ironiska ordalag, så ni får dras med en del Tomas Ledin också. Däremot har jag på principiella grunder vägrat ta med Curly Sue. Någonstans måste ju gränsen ändå dras.
Så. Varsågoda.
Tug.blogg.se – nu också som spellista
PUSS!
/Sneaky Pete Kleinow
Update måndag kväll: Ja, Spotify har tydligen lite problem för tillfället, men i sinom tid ska länkhelvetet funka.
Update onsdag förmiddag: Nu så. Enligt vad bloggen erfar ska länken nu fungera lika fläckfritt som Nemanja Vidics huvudspel.
Buster Brown? Buster Brown!
Name drop count från min sportkrönikörsdebut:
• Rekord-Magasinet
• Buster
• Stefan Schwarz
• Astrid Lindgren
• Chelsea
• Barcelona
• Michael Ballack
• José Bosingwa
• Didier Drogba
• Guus Hiddink
• Jimmy Grant
• Albion Rovers
• Arsenal
• Nicklas Bendtner
• Tottenham
• Everton
• Ledley King
• Rovers United
• Fred Rimmy
• Tug Wilson
• Terry Evans
• Super-Mac
• Princes Park
• Kniven Jönsson
• Åshöjdens BK
• Sheffield United
Och jodå, jag får betalt. Jag också. Men bara hälften så mycket som de andra.
/Billy Bean
Fotnoter about hard facts
Sportkrönikörsdebut - Nyhetschefen tyckte angående förrgårdagens inlägg att jag måste ha några delmål mellan sportkrönikör och superhjälte. Nej, ni har rätt, han är inte speciellt intelligent.
Kniven Jönsson - Smålands Cyril Rool.
Universe, you have done it again
Från och med i dag kan jag även titulera mig sportkrönikör.
De avklarade livsmålen duggar tätt nu. Det står kanske inte på förrän det där med superhjälte är avklarat också.
Hero? That could work for me...
Hej igen!
I dag hade jag första dagen på sporten. Och vips så kan jag titulera mig sportjournalist.
Ett livsmål avklarat. Nu ska vi se vad som krävs för att jag ska kunna kräva att folk kallar mig superhjälte.
PUSS!
/Hamish Balfour
Fotnoter about hard facts
Första dagen på sporten - Mitt första gig var att åka och checka av läget på golfklubben vid säsongsstarten. Onekligen passande då mina svärföräldrar är för Leksands golf vad familjen Bonnier är för böcker i Sverige. Naturligtvis var jag lojal nog att skriva ner Söderhamns GK i dyngan. Konkurrens är ju inget man ska ha i onöden. "Never go against the family, Oskar" liksom. Och kanske kan svärfar förlåta mig för att jag på ett uselt sätt oddsade bort 200 kronor för honom i helgen.
Sportjournalist - Hommage à Ben Bark-Olsen.
Du gav mig din version av sanningen
See, it's okay, he saw it all on the television
Hej igen!
Den gode Anders är, som så ofta, någonting på spåren här.
Jerry Seinfeld sa en gång att när vi män växer upp och läser serietidningar om superhjältar, då ser vi inte det som fantasier – de är möjliga yrkesval.
Jerry har förmodligen helt rätt, men något som ger en ännu mer korkade brister i självinsikt är tv-serier. Har man sett tillräckligt många avsnitt av en serie som involverar något yrke så tänker man ofelaktligen att "Det där skulle jag väl kunna klara av?".
Exempel på yrken som i alla fall jag ansett mig redo att ta mig an:
• Kock
• Psykolog
• Vaktmästare
• Mafioso
• Privatdetektiv
• Inbrottstjuv
• Sportkommentator
• Författare
• Yxmördare
• Nyhetsankare
Men mest flagrant är naturligtvis ens dumhet när det rör sig om The West Wing (eller Vita Huset, som det brukar heta i svenska tv-tablåer). Varje gång jag fastnar i West Wing-träsket (vilket sker ganska ofta eftersom det är en av tidernas bästa och mest beroendeframkallande serier) är det lika farligt. Då är jag där och tittar och tycker att jag nog, i morgon om det skulle behövas, är kapabel att ta rollen som USA:s president eller åtminstone i dennes närmsta stab. Ni vet, världens mäktigaste jobb, ni vet det ämbete som passas upp av genier.
Medan jag själv halvligger framför tv:n med chipssmulor över t-shirten.
PUSS!
/Kimmo Lotvonen
He slept, he stole, he was rude to the customers

All aboard the Love Train
Som en körkortslös student får man en viss tågvana. Exempelvis lär man sig hur länge man kan vänta med att packa ihop sina saker efter att "Nästa station..." har ropats ut. Vid en slutstation görs ju det ungefär fem minuter innan tåget är framme och gör man sig då klar direkt och ställer sig vid dörren och väntar... ja, då får man känna hur begreppet långtråkighet når nya dimensioner.
Den största kollektiva kollapsen som jag har sett på det här området kom för ett par veckor sedan när jag åkte mot Borlänge. Medan tåget så smått började komma in i Borlänge kommun pratade en av passagerarna i telefon. Han berättade för personen i andra änden att "Vi är i Borlänge nu". Detta snappar några upp och börjar plocka ner sina väskor och går mot dörren. Dominoeffekt, bien sûr. "Det är nog bäst att jag också..." tycks alla tänka och snart står nästan hela vagnen, fullt påklädda, och bara väntar. Tio minuter innan tåget skulle vara framme.
PUSS!
/Timo Leinonen
Elliot wasn't the only one stealing babies
En tre-fyraårig flicka går några meter bakom sin mamma och tittar upp mot Tug.
Tug ler.
Flickan: Hej.
Tug: Hej.
Flickan (sträcker upp ena handen mot Tug): Hand?
I know it sounds glamorous, but it's all business as usual at Kramerica Industries
Och jo då, de får lön. Båda två.
Äru snygg i huuvä eller?
1) Han blev klar för ett elitserielag.

...och 2) Han blev kallad stjärna i riksmedia.
Grattis!
Hon är en särskild sort som bara Goesisland Street föder
• När hon meddelade att hon grät till ett avsnitt av Seinfeld.
• När hon köpte The Freewheelin' Bob Dylan.
• När hon fastslog att Cartman är "söt".
• När hon gav ut min debutbok.
• När hon lätt upprört undrade varför jag INTE röker.
Någonting mittemellan Honken Holmkvist och Fantomen och hans häst
Alcohol is not a religion
Hej igen!
Jag var på Systembolaget i veckan. Före mig i kön hamnade en man i 50-årsåldern. När det var hans tur frågade han kassörskan "behöver inte jag visa legitimation?" och så skrattade han intensivt, högt och länge. Kassörskan log glatt.
Två tankar:
1) Hur ofta får inte kassörskan höra detta skämt? Förmodligen mer ofta än Seinfeld-skådespelaren Wayne Knight hälsas med orden "Hello Newman...!" Jag kan tänka mig att det i personalrummet på systemet finns en skylt med texten "... dagar utan legskämt" och så får man hänga dit en skylt före med en etta på de få eftermiddagar då man inte har utsatts för det.
2) Vi minns alla att vår vän Magnus Glans har haft sina funderingar när det gäller köetikett. Och när personen före en i kön skojar till det vet jag verkligen inte hur jag förväntas att agera. Förväntas jag skratta med redan när skämtet dras? Förväntas jag att bygga vidare på skämtet när det är min tur? Förväntas jag låtsas att jag inget har hört trots att personen har skrikskrattat i mitt öra? Förväntas jag dela ut ett njurslag för att personen fördröjer kön med sitt usla skämt?
I stället brukar jag le lite mer fånigt än vanligt. Det känns otroligt slätstruket.
PUSS!
/Leo Spaceman
Fotnoter about hard facts
Standardskämt om alkohol - Inget slår naturligtvis de klåpare som så fort någon annan spiller ut sin booze utbrister "Det där är alkoholmissbruk!". De brukar alltid finns någon i varje större sällskap. Och Gud, som de tycker om att få sin chans att briljera med sin kvicktänkthet och Gud, som de har suttit på nålar och väntat på att få se ett glas skvalpa över. För allas trevnad gäller för dessa personer definitivt det där med njurslag. Om ingen av er känner för att göra det är det bara att ringa mig så gör jag det.
Magnus Glans - Frejas egen J. Peterman.
A snowflake fell and it felt like a kiss

Vem vill bli konstnär?
1) Den var jättebra.
2) Verkar inte frågorna i indiska Who Wants To Be a Millionaire väl enkla?
It's a practice wheel for when I lose my foot
Tracy Jordan: So, how am I looking, dr Spaceman?
Dr Spaceman: Tracy, I don't... I don't know how to say this... "dee-ay-byte-is"?
TJ: DIABETES!?
DS: That's it! Well, now we know what we're dealing with. Unless you make some serious lifestyle changes you're in danger of becoming diabetic.
TJ: So how bad is diabetes, really?
DS: It's quite serious, if left untreated you could lose a fot.
TJ: Could I replace it with a wheel like Rosie from The Jetsons?
DS: I suppose... but then you would have to register as a motor vehicle.
Tandboll

Aftonbladet.se 5/4:

Försök inte att komma undan, lärare, vi vet vad ni har gjort.