Hommage à Andres Lokko
Andres Lokko igen. Herregud. Jag får komplex igen. Det jag kommer göra nu bryter nog mot samtliga existerande upphovsrättslagar that there is, men jag kan faktiskt inte nöja mig med att länka eller citera kortare stycken. Här följer hela Lokkos senaste krönika:
Folket ska inte bestämma
Vi befinner oss mitt i den till synes oändliga galasäsongen. Och vi är inte ens halvvägs än. Det fortsätter ju ploppa upp mer eller mindre angelägna galor där förra årets whatever ska utses och belönas med nån grej av glas, bark eller koppar i minst en månad till innan vi helhjärtat tillåts koncentrera oss på 2006.
Men om man som jag studerar de musikbaserade prisutdelningarna lite för noggrant får de varje år en och annan oväntad bieffekt som kräver ögonblicklig historierevidering. Artister och skivor man trodde man tyckte om, tog för givet som en del av en musikhistorisk kanon tas ur sin ursprungliga kontext och föräras en alldeles ny innebörd.
I år har de visat sig vara flera än någonsin tidigare och har – för att citera Winston Churchill – krävt åtskilliga timmar av blod, svett och minutiös decimering av skivhyllan.
Problemet föds, som vanligt, ur den fullkomligt obegripliga idén att låta det så kallade folket rösta fram sina favoriter. Jag kommer aldrig att förstå detta märkliga påfund. Det finns ju expertis att tillgå. Utbildade människor med specialkunskaper.
Men när det handlar om popmusik spatserar man glatt till Husläkarjouren och accepterar att läkaren har ersatts av ett barn i galonbyxor.
Det är inte okej. Barn ska göra vad barn gör bäst, underhålla oss vuxna med sin avsaknad av referensramar samt tillverka gymnastikskor.
Dessutom har vi lärt oss att om folket och barnen får bestämma så vinner Laleh precis allting. Hon må ha mängder av försonande drag och verkar på allvar vara en djupt älskvärd inspiratör, politiskt engagerad och sprudlande vänlig. Men hon har samtidigt, helt på egen hand, öppnat mina ögon för något jag aldrig tidigare ens tänkt igenom – hur jag inte står ut med Cornelis Vreeswijk.
Eller rättare sagt – hur jag inte står ut med Cornelis Vreeswijk som inspirationskälla. Så jag rusade genast hem från galan i fråga, kastade mig mot sektionen märkt V i min skivhylla, grabbade tag i Vreeswijks samlade verk, ner med dem i första bästa pappkasse och sen in i en taxi till holländska ambassaden där jag ställde den utanför dörren.
Det var en smått fantastisk känsla.
Det är ju först när man hör vad han har ställt till med som man förstår att det är ens rockjournalistiska plikt att ta retroaktivt avstånd inte bara från Cornelis personligen, utan även från hans så rättvist bortgömda son Jack. Gulity by association räcker för mig.
För övrigt sägs det att Lalehs gränslösa kärlek till just Cornelis är den direkta anledningen till nedläggningen av P3 Popstad.
Detta skedde när radiokanalen skräckslaget insåg att Vreeswijks holländska födelsestad Ijmuiden var den enda kandidaten till 2006 års Popstad.
Andres Lokko
PUSS!
/Dilba Etry-Balk
The Serenity Now
Jag tycker att det är väldigt intressant, när man har haft sig en föreställning om någonting, och så visar det sig att den stämmer till punkt och pricka. En stor del av min vänskapskrets tycker att hela principen med Trinidad & Tobago is the biggest suckerdeal in history, själv undslapp jag senast när året precis var nytt, att jag aldrig riktigt kommer köpa grejen med att Brasiliens huvudstad är - Brasília! Det är ju som att ha konstgräs i - Borås! It’s not even a real country anyway! Välj Rio de Janeiro eller Sao Paolo, and just stick with it. Brasília är bara på låtsas, som alver, Stefan Ketola och eskimåer. Dessa tankar har jag desperat försökt slå in i min omvärld ett tag nu. Nu har jag äntligen fått bekräftelse. Jag nämnde tidigare i bloggen att jag läste Paulo Coelhos “Veronika bestämmer sig för att dö" (fantastisk bok, för övrigt). I denna finns följande stycke att hämta: “Brasília - den där huvudstaden långt från havet, byggd bara för att härbärgera politiker, byråkrater, diplomater och alla deras barn, som inte visste vad de skulle där att göra.” That’s almost eighty, tycker jag.
För övrigt har Tesco-oskulden gått hem och lagt sig för den här gången. Dock inte på Tesco i Hove, utan i Portslade änna. Det finns alltid något spännande att vänta på vid Englands sydkust.
See you in Tokyo, bitch!
PUSS!
/Patrick Owomoyela
Fotnoter about hard facts
Jag tycker att det är väldigt intressant, när man har haft sig en föreställning om någonting, och så visar det sig att den stämmer till punkt och pricka. - Hommage à Fredrik Lindström och schweiziska fruar som färgmatchar soffkuddar.
Borås! - Hommage à Henrik "Henke" Larsson.
It’s not even a real country anyway! - Det är däremot Kanada.
Stefan Ketola - Mediekille.
Eskimåer - Hommage à Homer Simpson avd. Give peace a chance.
That’s almost eighty - Hommage à Jay Scott Greenspan.
Tesco - "Who gives a damn about the profits of Tesco?" frågar sig Franz Ferdinand (nej, ingen i bandet heter så). Det är lite kul.
Non-Stop Party Shop - East Sussex svar på Panduro Hobby.
"Fan att det kommer upp sån här skit. Det är inte bra. Man lider lite när det här händer. Det är tråkigt." - Hommage à IFK Göteborg.
Götene - Hommage à Snowflake.
I brun mockajacka - Hommage à Glenn Hysén.
Skylten - Hommage à Sandra.
Tvivelsutan - Hommage à Simon Bank.
Nobby Stiles - Den lille killen som sparkade så hårt.
Snabba båtar? Prins Bertils morbida boulefetisch? - Hommage à Kungen och Tito.
Protogé - Hommage à Björn Arrias.
John Lennon - Sjöng "Give peace a chance" tillsammans med sin fru.
Lär känna John Lennon, börja få smak för att hänga på tuffa nattklubbar och för att handla fina fiskmönstrade kostymer - Hommage à Bob Dylan som tycker att Uffe ska börja supa igen.
See you in Tokyo, bitch! - Hommage à Yngwie Malmsteen.
För övrigt har Tesco-oskulden gått hem och lagt sig för den här gången. Dock inte på Tesco i Hove, utan i Portslade änna. Det finns alltid något spännande att vänta på vid Englands sydkust.
För att ta itu med de lite sorligare delarna av livet så har världens bästa hobbybutik ”Non-Stop Party Shop” slagit igen. Skylten sitter kvar, men butiken är tom och släckt. "Fan att det kommer upp sån här skit. Det är inte bra. Man lider lite när det här händer. Det är tråkigt." som man säger i Götene. I brun mockajacka. Eventuellt så tar jag med mig Eric, Donna och Kelso på en nattlig exkursion och stjäl skylten.
I lördags hade några A-kursare inflyttningsfest. Tyvärr kallas inte stället Klostret. Men potentialen finns tvivelsutan där. Det var försvinnande få B-kursare på plats och intresset för Nobby Stiles verkar allmänt vara sådär i Brighton i år, så man kunde ju undra vad man skulle prata om. Snabba båtar? Prins Bertils morbida boulefetisch? Men det gick bra ändå. En kille som går på A-kursen som heter (Young)David ser ut ungefär som Marcus som jag gick med förra svängen här, pratar också skånska och är faktiskt ännu trevligare. Han kanske kan bli min protogé. Jag får se till att han inte lär känna John Lennon, börjar få smak för att hänga på tuffa nattklubbar och för att handla fina fiskmönstrade kostymer.
See you in Tokyo, bitch!
PUSS!
/Patrick Owomoyela
Fotnoter about hard facts
Jag tycker att det är väldigt intressant, när man har haft sig en föreställning om någonting, och så visar det sig att den stämmer till punkt och pricka. - Hommage à Fredrik Lindström och schweiziska fruar som färgmatchar soffkuddar.
Borås! - Hommage à Henrik "Henke" Larsson.
It’s not even a real country anyway! - Det är däremot Kanada.
Stefan Ketola - Mediekille.
Eskimåer - Hommage à Homer Simpson avd. Give peace a chance.
That’s almost eighty - Hommage à Jay Scott Greenspan.
Tesco - "Who gives a damn about the profits of Tesco?" frågar sig Franz Ferdinand (nej, ingen i bandet heter så). Det är lite kul.
Non-Stop Party Shop - East Sussex svar på Panduro Hobby.
"Fan att det kommer upp sån här skit. Det är inte bra. Man lider lite när det här händer. Det är tråkigt." - Hommage à IFK Göteborg.
Götene - Hommage à Snowflake.
I brun mockajacka - Hommage à Glenn Hysén.
Skylten - Hommage à Sandra.
Tvivelsutan - Hommage à Simon Bank.
Nobby Stiles - Den lille killen som sparkade så hårt.
Snabba båtar? Prins Bertils morbida boulefetisch? - Hommage à Kungen och Tito.
Protogé - Hommage à Björn Arrias.
John Lennon - Sjöng "Give peace a chance" tillsammans med sin fru.
Lär känna John Lennon, börja få smak för att hänga på tuffa nattklubbar och för att handla fina fiskmönstrade kostymer - Hommage à Bob Dylan som tycker att Uffe ska börja supa igen.
See you in Tokyo, bitch! - Hommage à Yngwie Malmsteen.
(Galileo.) Galileo. (Galileo.) Galileo, Galileo figaro!
Hi guys, want some oranges?
Eventuellt borde jag lägga ner den här bloggen nu. Carstenjanckers Rasmus-intervju i gårdagens anteckning föll ner som en 16 tons-tyngd i mitt huvud. Den kommer ju aldrig kunna överträffas. Det spelar ingen roll vad jag skriver, pants always beats no pants.
Men som Kitty Forman en gång fastslog så måste du "pick your battles". Det finns många mediokra saker här i världen som man kan mäta sig med för att stärka sin självkänsla. Ett exempel på det är väggalmanackan "Footballer Studs" som finns att köpa i Brighton. Framsidan pryds av David James. VA? David James? Det är roligt att marknadsföra sina produkter med världens kanske genom tiderna sämste fotbollsspelare. Det är ju förstås så att människor som inte är speciellt fotbollsintresserade inte känner igen David James. Men det kan väl inte vara speciellt bra PR-trick det heller?
Igår var vi på Greenhouse Effect och välkomsfestade. Det var mycket spännande. Man blir galen om man missar slutet på ett sånt program.
Okej Harald, då avslutar vi intervjun och så går vi vidare till ett ämne som du inte har ett dugg med att göra, nämligen läderbaggen.
PUSS!
/Rolf Kahn
Fotnoter about hard facts
Hi guys, want some oranges? - Hommage à kinesiskan.
16 ton - I världens genom tiderna näst roligaste bok "Två nötcreme och en moviebox - Hisnande generaliseringar från vår uppväxt i DDR-Sverige" har författarna Filip Hammar och Fredrik Wikingsson valt att pryda sidmarginalerna med små teckningar från deras skoltids anteckningsblock. En av teckningarna är ett huvud som trycks ner av en stor tyngd som det står "16 TON" på. Det är roligt.
Pants always beats no pants - Hommage à Jerry Seinfeld.
Greenhouse Effect - Brightons Studio 54.
Man blir galen om man missar slutet på ett sånt program - Hommage à Fredrik Lindström.
Läderbaggen - Hommage á en statligt anställd journalist. Sammanhanget finns att läsa i världens genom tiderna allra roligaste bok.
Eventuellt borde jag lägga ner den här bloggen nu. Carstenjanckers Rasmus-intervju i gårdagens anteckning föll ner som en 16 tons-tyngd i mitt huvud. Den kommer ju aldrig kunna överträffas. Det spelar ingen roll vad jag skriver, pants always beats no pants.
Men som Kitty Forman en gång fastslog så måste du "pick your battles". Det finns många mediokra saker här i världen som man kan mäta sig med för att stärka sin självkänsla. Ett exempel på det är väggalmanackan "Footballer Studs" som finns att köpa i Brighton. Framsidan pryds av David James. VA? David James? Det är roligt att marknadsföra sina produkter med världens kanske genom tiderna sämste fotbollsspelare. Det är ju förstås så att människor som inte är speciellt fotbollsintresserade inte känner igen David James. Men det kan väl inte vara speciellt bra PR-trick det heller?
Igår var vi på Greenhouse Effect och välkomsfestade. Det var mycket spännande. Man blir galen om man missar slutet på ett sånt program.
Okej Harald, då avslutar vi intervjun och så går vi vidare till ett ämne som du inte har ett dugg med att göra, nämligen läderbaggen.
PUSS!
/Rolf Kahn
Fotnoter about hard facts
Hi guys, want some oranges? - Hommage à kinesiskan.
16 ton - I världens genom tiderna näst roligaste bok "Två nötcreme och en moviebox - Hisnande generaliseringar från vår uppväxt i DDR-Sverige" har författarna Filip Hammar och Fredrik Wikingsson valt att pryda sidmarginalerna med små teckningar från deras skoltids anteckningsblock. En av teckningarna är ett huvud som trycks ner av en stor tyngd som det står "16 TON" på. Det är roligt.
Pants always beats no pants - Hommage à Jerry Seinfeld.
Greenhouse Effect - Brightons Studio 54.
Man blir galen om man missar slutet på ett sånt program - Hommage à Fredrik Lindström.
Läderbaggen - Hommage á en statligt anställd journalist. Sammanhanget finns att läsa i världens genom tiderna allra roligaste bok.
I will never wash my hand again
What's wrong with a little destruction?
Heja Björn!
The University of Sussex har varit välartade nog att ge oss B-kursare enbart massa låtsasaktiviteter igår och idag. Jag antar att de tänker "att sitta i skolan i tio timmar är ju jättetråkigt" och att de tycker att vi ska göra roligare saker än så! Som en följd av detta har jag kunnat lägga mina huvudsakliga krafter på att blogga i några dagar. Fullt såhär lite kommer jag inte ha att göra i fortsättningen (förmodligen ljuger jag nu).
Idag var det gemensam frukost på Kensington Gardens för alla engelskstudenter. Det var gott - kram. Jag åt ciabatta med skinka och tomat och tog en vaniljmilkshake till det. Plötsligt var det 2005 igen. Lunkan kom dock inte förbi med en borttappad plånbok och följdaktligen sade inte Lillacissi att det var ganska typiskt Lunkan. Ännu mer sorgligt nog syntes inte Fred Savage till.
Ganska nyligen köpte jag en flapjack i cafeterian. Vad händer härnäst? Att jag börjar hoppa omkring och skrika och skjuta vilt med mina pistoler av ren glädje varje gång jag ser "Jims värld" på TV? Kommer mitt stora hår skymma sikten för de andra åskådarna på hockyn? Kanske det.
I min skunkdagbok skrev jag tidigare idag att en kille som satt bredvid mig här i datasalen hade fula kläder. Nu gick han. Kanske hade han läst vad jag hade skrivit.
För övrigt anser jag att Dokendos prylar på lunarstorm är det roligaste sedan "Bohemian Rhapsody" skrevs.
PUSS!
/Kung Keno
Special-Fotnoter about hard facts
Heja Björn! - Hommage à Peter Wahlbeck som tycker att Örebro är en VÄLDIGT märklig stad.
Sitta i skolan i tio timmar är ju jättetråkigt, jag tycker du ska göra roligare saker än så! - Hommage à Kissekott och Dokendo.
Ljuger - Det är roligt att ljuga.
Kensington Gardens - Senvintern/våren/försommaren 2005 syntes en ganska lång och smal kille och en kille med Josef Stalin-T-shirt en gång i veckan, runt lunchtid, på restaurangen Kensington Gardens.
Det var gott-kram - Hommage à Älvsjö.
Lunkan - Hommage à Skunkan
Borttappad plånbok - Now, tell me I'm not Kramer!
The University of Sussex har varit välartade nog att ge oss B-kursare enbart massa låtsasaktiviteter igår och idag. Jag antar att de tänker "att sitta i skolan i tio timmar är ju jättetråkigt" och att de tycker att vi ska göra roligare saker än så! Som en följd av detta har jag kunnat lägga mina huvudsakliga krafter på att blogga i några dagar. Fullt såhär lite kommer jag inte ha att göra i fortsättningen (förmodligen ljuger jag nu).
Idag var det gemensam frukost på Kensington Gardens för alla engelskstudenter. Det var gott - kram. Jag åt ciabatta med skinka och tomat och tog en vaniljmilkshake till det. Plötsligt var det 2005 igen. Lunkan kom dock inte förbi med en borttappad plånbok och följdaktligen sade inte Lillacissi att det var ganska typiskt Lunkan. Ännu mer sorgligt nog syntes inte Fred Savage till.
Ganska nyligen köpte jag en flapjack i cafeterian. Vad händer härnäst? Att jag börjar hoppa omkring och skrika och skjuta vilt med mina pistoler av ren glädje varje gång jag ser "Jims värld" på TV? Kommer mitt stora hår skymma sikten för de andra åskådarna på hockyn? Kanske det.
I min skunkdagbok skrev jag tidigare idag att en kille som satt bredvid mig här i datasalen hade fula kläder. Nu gick han. Kanske hade han läst vad jag hade skrivit.
För övrigt anser jag att Dokendos prylar på lunarstorm är det roligaste sedan "Bohemian Rhapsody" skrevs.
PUSS!
/Kung Keno
Special-Fotnoter about hard facts
Heja Björn! - Hommage à Peter Wahlbeck som tycker att Örebro är en VÄLDIGT märklig stad.
Sitta i skolan i tio timmar är ju jättetråkigt, jag tycker du ska göra roligare saker än så! - Hommage à Kissekott och Dokendo.
Ljuger - Det är roligt att ljuga.
Kensington Gardens - Senvintern/våren/försommaren 2005 syntes en ganska lång och smal kille och en kille med Josef Stalin-T-shirt en gång i veckan, runt lunchtid, på restaurangen Kensington Gardens.
Det var gott-kram - Hommage à Älvsjö.
Lunkan - Hommage à Skunkan
Borttappad plånbok - Now, tell me I'm not Kramer!
Lillacissi - Heter så på riktigt.
Fred Savage - Jobbar på Kensington Gardens och var tidigare inte med i Baywatch, även om det är väldigt lätt att tro det. Fred Savage ser för övrigt ut som en ung version av Robert Burakovsky, vilket jag tycker är roligt eftersom jag idag ska jobba med Lika som bär-listan.
Flapjack - Paul Breitner huvudsakliga föda våren 2005. Mycket gott och mycket drygt. Epilog: Jag köpte inte en enda flapjack under våren 2005. Jag hade dock inga problem att betyga dess förträfflighet.
Hoppa omkring och skrika och skjuta vilt med mina pistoler - Hommage à Simpsons cowboy.
Jims värld - Christian Ziege har inte Kanal 5. Det märks.
Skymma sikten med det stora håret - Hommage à Rackarberget.
Fula kläder - Det har Martin Timell också.
För övrigt - För övrigt anser Carstenjancker att Luke Perry borde bli Commander in Cheif.
Bohemian Rhapsody - Av Anna och Oskar utsedd till tidernas roligaste 5 mintuer och 55 sekunder.
Kung Keno - Inte en tysk fotbollsspelare. Hans bror Kung Kahn av Bayern är det däremot i allra högsta grad.
Fotnoter about hard facts - Tidernas största hommage à tidernas bästa bloggidé.
Fred Savage - Jobbar på Kensington Gardens och var tidigare inte med i Baywatch, även om det är väldigt lätt att tro det. Fred Savage ser för övrigt ut som en ung version av Robert Burakovsky, vilket jag tycker är roligt eftersom jag idag ska jobba med Lika som bär-listan.
Flapjack - Paul Breitner huvudsakliga föda våren 2005. Mycket gott och mycket drygt. Epilog: Jag köpte inte en enda flapjack under våren 2005. Jag hade dock inga problem att betyga dess förträfflighet.
Hoppa omkring och skrika och skjuta vilt med mina pistoler - Hommage à Simpsons cowboy.
Jims värld - Christian Ziege har inte Kanal 5. Det märks.
Skymma sikten med det stora håret - Hommage à Rackarberget.
Fula kläder - Det har Martin Timell också.
För övrigt - För övrigt anser Carstenjancker att Luke Perry borde bli Commander in Cheif.
Bohemian Rhapsody - Av Anna och Oskar utsedd till tidernas roligaste 5 mintuer och 55 sekunder.
Kung Keno - Inte en tysk fotbollsspelare. Hans bror Kung Kahn av Bayern är det däremot i allra högsta grad.
Fotnoter about hard facts - Tidernas största hommage à tidernas bästa bloggidé.
Chandler, I don't need luck! I have thought this trough!
You will. You? Will. You? Will. You? Will.
Hey... Copernicus!
Att sitta i Pevenseys stora datasal är som att befinna sig i en 2380 kubikmeter stor förkylning. Man omges av nysningar, hostningar, harklingar, snorindragningar och allmän ohälsa. Det är toppen.
Men i salen sitter jag, som så ofta. Bredvid mig sitter Waldo Waldemarsson och letar efter sig själv. Hon undrar hur sent man kan köpa telefonkort och jag försöker ge intrycket av att ha en aning.
Igår fick jag klart för mig att kårens paninis smakar som de brukar och idag fick jag klart för mig att BAMBAN!!1s extroverta mattant fortfarande är såväl extrovert som mattant. När hon inte tvingade mig och Anna att ta fler tomater kallade hon mig "baby" och det var ett sådant där läge när både Björn Arrias och jag förstår varför folk blir mördare.
Snart är det väl dags att åka tillbaka Portslajd änna. Kanske får jag chansen att göra mig lustig över Roy Carroll och Real Madrid ikväll också. Det fick jag igår och jag gillade geväret som fan.
PS: klagar du på mig stavning så bryr jag mig faktiskt inte =P HA
PUSS!
/Roman Weidenfeller
Att sitta i Pevenseys stora datasal är som att befinna sig i en 2380 kubikmeter stor förkylning. Man omges av nysningar, hostningar, harklingar, snorindragningar och allmän ohälsa. Det är toppen.
Men i salen sitter jag, som så ofta. Bredvid mig sitter Waldo Waldemarsson och letar efter sig själv. Hon undrar hur sent man kan köpa telefonkort och jag försöker ge intrycket av att ha en aning.
Igår fick jag klart för mig att kårens paninis smakar som de brukar och idag fick jag klart för mig att BAMBAN!!1s extroverta mattant fortfarande är såväl extrovert som mattant. När hon inte tvingade mig och Anna att ta fler tomater kallade hon mig "baby" och det var ett sådant där läge när både Björn Arrias och jag förstår varför folk blir mördare.
Snart är det väl dags att åka tillbaka Portslajd änna. Kanske får jag chansen att göra mig lustig över Roy Carroll och Real Madrid ikväll också. Det fick jag igår och jag gillade geväret som fan.
PS: klagar du på mig stavning så bryr jag mig faktiskt inte =P HA
PUSS!
/Roman Weidenfeller
The burial of the dead
Tjenare!
Jag och Reto Ziegler har en gemensam idol. Han heter Rasmus. När Rasmus inte intresserar sig för att läsa kvällstidningsrubriker av beundranssyfte så skriver han en skunkdagbok som är mer poetisk än livet självt. Här följer, som en liten bonustjänst, ett utdrag:
"23:28
jag är rätt full
23:47
cronan!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
23:47
smaksens!!!!!!
23:49
det är mumsen!!!
23:49
i blanne. linn äro god, jhaf gaer ont i blannen.
23:49
citat: "kan du inte lägga av? jag bhar fan skitont i pungen!"
/erik
23:50
PARBALLE!
23:51
test + "är du kåt"
23:53
jag vill ha sex med småpojkar!!!
23:54
msums ien kalas!
23:57
rockar är kändis med nah !
23:57nun blire cigarettb er för hela småpokjnnekl.!
jag har inte n ¨gyt att ståppa in i ugnanrna!
fan ca räer min bulle. qiyuk
quiff!
jag har ju för sfan inte tagit din barn vganm, jäöbvlzln kärring!
23:58
nu är det rasmus, för första gången på kanske 8-10 minuter. äru någorå+++++++++++++++++++++++++
23:59
HAN LJÖG DEN SLAMPAN!"
Tack, Mats.
PUSS!
/Felix Magath
Jag och Reto Ziegler har en gemensam idol. Han heter Rasmus. När Rasmus inte intresserar sig för att läsa kvällstidningsrubriker av beundranssyfte så skriver han en skunkdagbok som är mer poetisk än livet självt. Här följer, som en liten bonustjänst, ett utdrag:
"23:28
jag är rätt full
23:47
cronan!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
23:47
smaksens!!!!!!
23:49
det är mumsen!!!
23:49
i blanne. linn äro god, jhaf gaer ont i blannen.
23:49
citat: "kan du inte lägga av? jag bhar fan skitont i pungen!"
/erik
23:50
PARBALLE!
23:51
test + "är du kåt"
23:53
jag vill ha sex med småpojkar!!!
23:54
msums ien kalas!
23:57
rockar är kändis med nah !
23:57nun blire cigarettb er för hela småpokjnnekl.!
jag har inte n ¨gyt att ståppa in i ugnanrna!
fan ca räer min bulle. qiyuk
quiff!
jag har ju för sfan inte tagit din barn vganm, jäöbvlzln kärring!
23:58
nu är det rasmus, för första gången på kanske 8-10 minuter. äru någorå+++++++++++++++++++++++++
23:59
HAN LJÖG DEN SLAMPAN!"
Tack, Mats.
PUSS!
/Felix Magath
Får man svära? Bra!
Och jodå, Ulf Dantanus hade slipat formen inför dagens introduktion.
Det första som händer:
Ulf: Good morning, everyone...
Everyone: Eh...morning?...well, good morning...
Ulf: Morning? Is that really correct? It's 12:34, so it should be "good afternoon"...
15 sekunder senare:
Ulf: For everyone who doesn't know me, I'm Ulf Dantanus and I'm Director of Studies. And for everyone who DO know me, I'm still Ulf Dantanus and I'm still Director of Studies...
Avd. Well ååå.
PUSS!
/Johnny Weissmüller
Det första som händer:
Ulf: Good morning, everyone...
Everyone: Eh...morning?...well, good morning...
Ulf: Morning? Is that really correct? It's 12:34, so it should be "good afternoon"...
15 sekunder senare:
Ulf: For everyone who doesn't know me, I'm Ulf Dantanus and I'm Director of Studies. And for everyone who DO know me, I'm still Ulf Dantanus and I'm still Director of Studies...
Avd. Well ååå.
PUSS!
/Johnny Weissmüller
Ett år framåt och ett steg tillbaka
Hi you,
Att komma tillbaka till ett ställe som man en gång i tiden trodde att man aldrig skulle se igen präglas av händelser som påminner om drömmar där BJB Arrias umgås med Ronny Jansson och Björn "Häst" Hansson. It doesn't make sence, kort sagt.
Några exempel på surrealistiska upplevelser:
PUSS!
/Stefan Wessels
Att komma tillbaka till ett ställe som man en gång i tiden trodde att man aldrig skulle se igen präglas av händelser som påminner om drömmar där BJB Arrias umgås med Ronny Jansson och Björn "Häst" Hansson. It doesn't make sence, kort sagt.
Några exempel på surrealistiska upplevelser:
- Att åka buss med Claude Greengrass.
- Att bo i Daniella Steens gamla hus.
- Att mina värdföräldrar skrattar åt min Sheffield United-halsduk.
- Att mina värdföräldrar skrattar när jag förklarar min Sheffield United-halsduk med att "it's always a pleasure to see a team's results when it's always 1-0, 1-0, 1-0, kind of like watching Italy play".
- Att mina värdföräldrar skrattar när jag säger att jag är "back at the crime scene".
- Att åka buss förbi Lunkans hus.
- Att få kaffe av den alltid glada cafeteriatjejen med kepsen.
- Att träffa Marieiväxeln.
- Att Anita ropar "OSKAAAAAR!" när hon ser mig.
- Att träffa Ulf Dantanus.
- Att vara i Pevensey.
- Att sitta i Pevenseys datasal igen. Jag sitter i Rodvinochcatbat-salen just nu.
- Att en reinkarnation av Johnny går i min klass.
- Att ta kort i kortautomaten igen.
- Att jag fortfarande inte varit i BAMBAN!!1
PUSS!
/Stefan Wessels
Onyanserad kritik är roligt
Den 11 november 1997 bestämde sig Veronika för att stunden - äntligen! - var kommen då hon skulle ta sitt liv.
Så lyder första meningen i Paulo Coelhos bok "Veronika bestämmer sig för att dö". Ett fantastiskt sätt att inleda en roman på. Det borde rimligtivs innebära att det också är ett fantastiskt sätt att inleda ett blogginlägg på, so here we go.
Jag har ägnat hela denna dag åt att åka tåg fram och tillbaka från Sundsvall för att städa ut det sista ur lägenheten och för att få den besiktigad. När jag hade pulsat mig från stationen till min numera före detta lägenhet och sedan sopat ur mitt förråd, kastat de sista soporna, frostat av min frys(!), tvättat mina fönster (!!) och fullföljt en del andra sysslor som också gränsar till glädjens fullkomlighet, hamnade jag plötsligt i en väntande situationen. Det dröjde tio minuter mellan att jag städat klart och att min områdesansvarige Conny (som nämndes i ett mycket tidigt skede i tug.blogg.se:s historia) anlände för att säga "jo, men det ser ju bra ut det här". Dessa tio minuter ägnade jag åt att sitta på golvet i lägenhetens rundade hörn, där datorn förut stod. Med iPoden i ena handen och mobilen i den andra slogs jag av hur uppseendeväckande tom och ödslig en studentenrummare faktiskt vara. Jag slogs också av att jag ytterligare en gång är på väg någon annanstans. Att jag ytterligare en gång köper mig tid. Att jag ytterligare en gång skjuter upp det där med att bli vuxen.
Vädret i Sundsvall kunde verkligen inte anklagas för att vara chosefritt (inte heller haussefritt, men det finns det å andra sidan inget som är, inte ens Jenny, det har Microsoft Word sagt), jag har nog inte sett så mycket snö sedan jag läste "Tintin i Tibet" senast. Och det där med plogade trottoarer tar man uppenbarligen inte speciellt hårt på.
Ja, "Tintin i Tibet", ja. Hergé skapade tydligen det äventyret, hans stora mästerverk, under en period då han var djupt deprimerad och under en längre tid hade "drömt i vitt". Därför gjorde han ett album med väldigt mycket vitt. För att kunna renas. Det, tillsammans med A Hard Rain's A-Gonna Fall, syndafloden, Vitt Regn "som sköljer bort allt", Snön Faller Och Vi Med Den och saknad som man kan lära säg att leva med under en iskall vinter, var svårt att inte börja tänka på när jag bylsade mig fram genom snödrivorna med en snövindarna blåsande rätt i ansiktet. Gud släppte större delen av Himlens snöförråd, och han såg till att göra det på mig. Jag överlevde. Nu är jag förhoppningsvis renad. Nu kan jag gå vidare. I England.
Leksand spelade tydligen match igår. Hur gick det?
PUSS!
/Martin Max
Så lyder första meningen i Paulo Coelhos bok "Veronika bestämmer sig för att dö". Ett fantastiskt sätt att inleda en roman på. Det borde rimligtivs innebära att det också är ett fantastiskt sätt att inleda ett blogginlägg på, so here we go.
Jag har ägnat hela denna dag åt att åka tåg fram och tillbaka från Sundsvall för att städa ut det sista ur lägenheten och för att få den besiktigad. När jag hade pulsat mig från stationen till min numera före detta lägenhet och sedan sopat ur mitt förråd, kastat de sista soporna, frostat av min frys(!), tvättat mina fönster (!!) och fullföljt en del andra sysslor som också gränsar till glädjens fullkomlighet, hamnade jag plötsligt i en väntande situationen. Det dröjde tio minuter mellan att jag städat klart och att min områdesansvarige Conny (som nämndes i ett mycket tidigt skede i tug.blogg.se:s historia) anlände för att säga "jo, men det ser ju bra ut det här". Dessa tio minuter ägnade jag åt att sitta på golvet i lägenhetens rundade hörn, där datorn förut stod. Med iPoden i ena handen och mobilen i den andra slogs jag av hur uppseendeväckande tom och ödslig en studentenrummare faktiskt vara. Jag slogs också av att jag ytterligare en gång är på väg någon annanstans. Att jag ytterligare en gång köper mig tid. Att jag ytterligare en gång skjuter upp det där med att bli vuxen.
Vädret i Sundsvall kunde verkligen inte anklagas för att vara chosefritt (inte heller haussefritt, men det finns det å andra sidan inget som är, inte ens Jenny, det har Microsoft Word sagt), jag har nog inte sett så mycket snö sedan jag läste "Tintin i Tibet" senast. Och det där med plogade trottoarer tar man uppenbarligen inte speciellt hårt på.
Ja, "Tintin i Tibet", ja. Hergé skapade tydligen det äventyret, hans stora mästerverk, under en period då han var djupt deprimerad och under en längre tid hade "drömt i vitt". Därför gjorde han ett album med väldigt mycket vitt. För att kunna renas. Det, tillsammans med A Hard Rain's A-Gonna Fall, syndafloden, Vitt Regn "som sköljer bort allt", Snön Faller Och Vi Med Den och saknad som man kan lära säg att leva med under en iskall vinter, var svårt att inte börja tänka på när jag bylsade mig fram genom snödrivorna med en snövindarna blåsande rätt i ansiktet. Gud släppte större delen av Himlens snöförråd, och han såg till att göra det på mig. Jag överlevde. Nu är jag förhoppningsvis renad. Nu kan jag gå vidare. I England.
Leksand spelade tydligen match igår. Hur gick det?
PUSS!
/Martin Max
Det är också ett välkänt faktum att Patrick Duffy från Dallas i allra högsta grad lever!
Ovänner av sport brukar ofta anklaga sportintresserade personer för att bete sig ganska primitivt och ointellektuellt. Jag förstår verkligen inte varför. Såhär såg det exempelvis ut på MSN när Leksand gjorde 3-2 mot Frölunda:
Cosmo säger:
Kan inte Mike Watt göra mål nu?
Jerome säger:
men in med den hedlund
Jerome säger:
jaaaaeg eqrpävbgf nvädb
Jerome säger:
h'¨ltyu
Jerome säger:
kn,l ll dföjgdfpågs fd
Cosmo säger:
jjaajajjajajjaaå
Jerome säger:
,.n ölämxö,f
Cosmo säger:
¨dasdpkaskjpjdasdikoåp
Cosmo säger:
da
Cosmo säger:
asåoksadåpokasådwsa
Cosmo säger:
pökdåsakfplaksd'åszd
Cosmo säger:
laswkfåoldsalf
Cosmo säger:
adödafa
Jerome säger:
sd
Cosmo säger:
ksad'
Jerome säger:
jag skriker dfahögrte än simnon bank
Cosmo säger:
Nu väckte jag Emelie från Lindvallen big time!
Jerome säger:
jaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASdddddddddasdg
Jerome säger:
462opui54tyifgihk+sf
Jerome säger:
hgsfhjgf
Jerome säger:
h
Jerome säger:
fvg
Jerome säger:
hdf
Jerome säger:
hgf
Jerome säger:
håpgjkå
Jerome säger:
gdhjkpå
Cosmo säger:
De här konversationen kan du lägga upp på din blogg
Jerome säger:
ja g har fortfarande inte slutat hoppa
Cosmo säger:
Ska inte frölunda plocka ut målvakten och jimmie teka direkt i mål?
Jerome säger:
jag gillar chrippa
Cosmo säger:
Och då blir det ju inte mer avstånd till timrå!
Cosmo säger:
Jag gillar inte att du är två sekunder före mig
Jerome säger:
ssk can eat my shorts!
Jerome säger:
jAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaa
Cosmo säger:
Men det var ok när målet kom, för jag fick förhoppningar när du skrev men in med den hedlund
Jerome says:
jaaaaeg eqrpävbgf nvädb
Cosmo säger:
HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEJALEKSAND!!!!!!!
Jerome säger:
shit pommes frites och allt sånt där
Cosmo säger:
Just nu gillar jag nästan Bema
Du har precis skickat en vibb!
Cosmo har precis skickat dig en vibb!
Du får inte skicka vibbar så ofta.
Du får inte skicka vibbar så ofta.
Du får inte skicka vibbar så ofta.
Du har precis skickat en vibb!
Cosmo har precis skickat dig en vibb!
Jerome säger:
jag tycker om när leksand vinner
Cosmo har precis skickat dig en vibb!
PUSS!
/Carl Steen
Never go against the family, Elaine
Min vän Magnus Wallraffsson hade nyligen en del funderingar angående varubandspinnarna i mataffärerna. Själv funderade jag tidigare i veckan på huruvida busschaufförer får plocka upp liftare eller inte. Jag antar att det hela faller på sin egen orimlighet, men det vore faktiskt väldigt roligt om de gjorde det lite då och då. Tänk så irriterade de som redan betalat för bussresan skulle bli!
PUSS!
/Thomas Helmer
PUSS!
/Thomas Helmer
Det är jag som är trubaduren i knivdramat
Åh, Andres Lokko, denne briljante jakobsbergare. Häromsistens skrev han än krönika om trängselavgifter.
"Det fina med sådana här lysande initiativ är att de fungerar lite som ett lackmuspapper. Det lockar nämligen fram Den Rödbrusige Mannen i alla rödbrusiga män. Och det är lika underhållande varje gång detta händer. (- - -) Endast med bilen kan han ju när som helst - som han uttrycker det - bara dra från hela skiten. Till Norrtälje. Eller Bandhagen. (- - -) Jag har självklart inte något körkort själv eftersom mitt yrke inte tillåter detta. Musikkritiker bör inte ha körkort. Det har aldrig funnits en läsvärd musikkritiker med körkort. Inte bara gör det dem vänligt inställda till Ulf Lundell samt ger dem en slags musikalisk verklighetsförankring - eftersom bilister är de enda som år 2006 lyssnar på radio - där de faktiskt har hört de obegripliga artister och skivor för barn som så kallade vanliga människor lyssnar på. Det är därför vi inte ska ha körkort. Eller barn. Det är också just därför körkortsinnehav är ett brott mot Svenska Rockkritikerförbundets stadgar och kan ge upp till sex månaders fängelse."
Lokko skulle kunna skriva kommunens diarielistor eller kommunfullmäktiges mötesprotokoll och jag skulle förmodligen ändå inte kunna låta bli fnissa åt det jag läste.
I ett av de absolut mest fantastiska Seinfeld-avsnitten ligger Jerry med Elaine. När han ska berätta detaljer om detta för George säger han att det hela började med att de tittade på tv tillsammans och hamnade på "the naked station". Då säger George följande numera bevingade ord: "Oh, see... That's why I don't have cable in my house. Because of that naked station. If I had that in my house, I would never turn it off. I wouldn't sleep, I wouldn't eat. Eventually, firemen would have to break through the door, they'd find me sitting there in my pajamas with drool coming down my face." Det närmsta man kan komma något liknande på det svensk kabelbasutbudet är Eurosport. I morse visade Eurosport 1974 års VM-final i fotboll Västtyskland-Holland. Naturligtvis kunde jag inte sluta titta. Här följer fem höjdare från VM-finalen 1974:
5. Västtysklands laguppställning består av Meier-Breitner-Vogts-Schwarzenbeck-Beckenbauer-Bonhof-Overath-Grabowski-Hölzenbein-Hoeness-Müller. I rest my case.
4. Paul Breitner gör mål. (Som ni kanske märkt så refererar jag ibland till min vän Björn som just Paul Breitner. Det finns dock inget samband. De har bara samma namn.)
3. Västtyskland får matchens första varning efter tre minuter - och det är Berti Vogts som får den!
2. Holland har en målvakt som spelar utan handskar och ser ut som Michael Palin.
1. Gerd Müller firar sitt 2-1-mål med ett måljubel som tycks hämtat från The Ministry of Silly Walks.
På tal om Beckenbauer sade Kejsaren Franz, som numera är VM-general för sommarens slutspel, följande om att Sverige valt Bremen som sin fasta punkt under VM: "Sverige har valt att bo i Bremen. Jag säger bara Bayern! Det är det bästa stället i Tyskland. Men okej, om man bortser från Bayern så kanske Bremen är rätt bra." Och ja, det tyckte jag var kul.
PUSS!
/Jörg Albertz
"Det fina med sådana här lysande initiativ är att de fungerar lite som ett lackmuspapper. Det lockar nämligen fram Den Rödbrusige Mannen i alla rödbrusiga män. Och det är lika underhållande varje gång detta händer. (- - -) Endast med bilen kan han ju när som helst - som han uttrycker det - bara dra från hela skiten. Till Norrtälje. Eller Bandhagen. (- - -) Jag har självklart inte något körkort själv eftersom mitt yrke inte tillåter detta. Musikkritiker bör inte ha körkort. Det har aldrig funnits en läsvärd musikkritiker med körkort. Inte bara gör det dem vänligt inställda till Ulf Lundell samt ger dem en slags musikalisk verklighetsförankring - eftersom bilister är de enda som år 2006 lyssnar på radio - där de faktiskt har hört de obegripliga artister och skivor för barn som så kallade vanliga människor lyssnar på. Det är därför vi inte ska ha körkort. Eller barn. Det är också just därför körkortsinnehav är ett brott mot Svenska Rockkritikerförbundets stadgar och kan ge upp till sex månaders fängelse."
Lokko skulle kunna skriva kommunens diarielistor eller kommunfullmäktiges mötesprotokoll och jag skulle förmodligen ändå inte kunna låta bli fnissa åt det jag läste.
I ett av de absolut mest fantastiska Seinfeld-avsnitten ligger Jerry med Elaine. När han ska berätta detaljer om detta för George säger han att det hela började med att de tittade på tv tillsammans och hamnade på "the naked station". Då säger George följande numera bevingade ord: "Oh, see... That's why I don't have cable in my house. Because of that naked station. If I had that in my house, I would never turn it off. I wouldn't sleep, I wouldn't eat. Eventually, firemen would have to break through the door, they'd find me sitting there in my pajamas with drool coming down my face." Det närmsta man kan komma något liknande på det svensk kabelbasutbudet är Eurosport. I morse visade Eurosport 1974 års VM-final i fotboll Västtyskland-Holland. Naturligtvis kunde jag inte sluta titta. Här följer fem höjdare från VM-finalen 1974:
5. Västtysklands laguppställning består av Meier-Breitner-Vogts-Schwarzenbeck-Beckenbauer-Bonhof-Overath-Grabowski-Hölzenbein-Hoeness-Müller. I rest my case.
4. Paul Breitner gör mål. (Som ni kanske märkt så refererar jag ibland till min vän Björn som just Paul Breitner. Det finns dock inget samband. De har bara samma namn.)
3. Västtyskland får matchens första varning efter tre minuter - och det är Berti Vogts som får den!
2. Holland har en målvakt som spelar utan handskar och ser ut som Michael Palin.
1. Gerd Müller firar sitt 2-1-mål med ett måljubel som tycks hämtat från The Ministry of Silly Walks.
På tal om Beckenbauer sade Kejsaren Franz, som numera är VM-general för sommarens slutspel, följande om att Sverige valt Bremen som sin fasta punkt under VM: "Sverige har valt att bo i Bremen. Jag säger bara Bayern! Det är det bästa stället i Tyskland. Men okej, om man bortser från Bayern så kanske Bremen är rätt bra." Och ja, det tyckte jag var kul.
PUSS!
/Jörg Albertz
Ljungberg gör sport till porr
Mmm, that sweet, sweet feeling of getting up before seven o'clock...
I morse hade jag föreläsning på Massmedier Och Rätt-kursen. Morgonens föreläsning handlade bland annat om EU och dess offentlighetsprinciper. Våran lärare: "Sen är det ju så, det vet ni och det vet jag, att EU läcker ju som ett såll. Sen är det ju också så, det vet ni och det vet jag, att det är hela meningen med EU. Att läcka som ett såll alltså. Tyvärr läcker det dock inte i en systematisk riktning." Avd. Well ååå, och så vidare.
För övrigt tror jag inte att Malmö Redhawks spelar i Elitserien nästa säsong heller.
PUSS!
/Sebastien Kneissl
I morse hade jag föreläsning på Massmedier Och Rätt-kursen. Morgonens föreläsning handlade bland annat om EU och dess offentlighetsprinciper. Våran lärare: "Sen är det ju så, det vet ni och det vet jag, att EU läcker ju som ett såll. Sen är det ju också så, det vet ni och det vet jag, att det är hela meningen med EU. Att läcka som ett såll alltså. Tyvärr läcker det dock inte i en systematisk riktning." Avd. Well ååå, och så vidare.
För övrigt tror jag inte att Malmö Redhawks spelar i Elitserien nästa säsong heller.
PUSS!
/Sebastien Kneissl
Oskar Klingborn: Ett Blogg.se: Noll
Hejsan, alla bloggkamrater!
Jag har gjort det. Jag har lyckats krossa blogg.se-etablissemanget. Äntligen får man se min käre vän Tug BREDVID det senast skrivna inlägget. Det krävdes bara ett designbyte kombinerat med lite skön och haussefri HTML-editeringen. Jag kan heller inte undslippa att vara nöjd med att ha hittat en design som inte alla andra bloggvänner redan har anammat. Ganska snygg också, om jag får säga det själv.
Bloggdesignskrig, som förvisso i sig är ett ganska så roligt ord, är kanske inget som verkar överdrivet intressant för Den Stora Massan (läs: er läsare) och det har jag nog, vid närmare eftertanke, heller aldrig hävdat att det är. Livet är dock fyllt av små triviala bataljer som man helst bör vinna så många som möjligt av, för att på så vis hamna på plusstatistik vid livets slut. Annars kanske man får hänga med Dante i skärselden ett tag, och det vore ju jobbigt. Bob Dylan sjöng visserligen en gång om The Lone Soldier som "in the final he won the war, after losing every battle" men sådana risker är jag inte beredd att ta. Alla finner vi utmaningar på våra egna håll. En del finner sina kicks down at Route 66, medan andra får dem genom att hävda sin rätt att kunna läsa om Tysklands förbundskapten på ne.se. Själv får jag dem, uppenbarligen, av en orange hemsida som pryds av en svartvit kille med mustasch.
För övrigt anser jag att Jimme Ericsson bör bli pålad.
PUSS!
/Carl XVI Gustaf
I am the walrus
Heil, honey, I'm home, som vi säger i Dokument: Humor-branschen.
I dagens Expressen har Gunnar Nordström skrivit en artikel om Alexander Steen. I ingressen går att läsa "Han är redan firad stjärna i Toronto. Men Alexander Steen, 21, är en doldis hemma i Sverige." What? Pardon? Come again, please? Doldis? Enligt vem? Är det någon med någon som helst inblick i hockey-Sverige som INTE vet vem Alexander Steen är? Alla vet väl att han är ihop med simhopparen Oscar Steen (eller hur det nu var)? Att klaga på kvällstidningars ordval är något jag normalt sett brukar lämna över till personer som är benägna att ringa in tll Karlavagnen och klaga på videovåldet eller som tycker att det känns adekvat att starta föreningar mot sär skrivningar, men nu förstår jag faktiskt inte dealen. Det är ju inte direkt så att ordet "doldis" är något som säljer lösnummer (till skillnad från ord som "nakenmördaren" och "skandalministerspritorgien"), så jag förstår inte hur Nordström har tänkt. Hur definerar han ordet doldis? Gäller det för alla spelare som är mindre kända än, låt säga, Peter Forsberg? Det skulle bli ganska många doldisar då. Är Tomas Holmström också en doldis? Är Henrik Zetterberg det? Jörgen Jönsson?
Christian Vieri är nu på väg till Monaco. Det har gått inte gått något vidare i Milan. Det är i sådana här lägen jag undrar varför inte Carlo Ancelotti ringer mig först och hör vad jag tror. Hade han gjort det så hade inte Vieri spelat i Milan den här säsongen (det har han förvisso knappt gjort ändå, men det är faktiskt en helt annan historia).
PUSS!
/The fool on the hill
I dagens Expressen har Gunnar Nordström skrivit en artikel om Alexander Steen. I ingressen går att läsa "Han är redan firad stjärna i Toronto. Men Alexander Steen, 21, är en doldis hemma i Sverige." What? Pardon? Come again, please? Doldis? Enligt vem? Är det någon med någon som helst inblick i hockey-Sverige som INTE vet vem Alexander Steen är? Alla vet väl att han är ihop med simhopparen Oscar Steen (eller hur det nu var)? Att klaga på kvällstidningars ordval är något jag normalt sett brukar lämna över till personer som är benägna att ringa in tll Karlavagnen och klaga på videovåldet eller som tycker att det känns adekvat att starta föreningar mot sär skrivningar, men nu förstår jag faktiskt inte dealen. Det är ju inte direkt så att ordet "doldis" är något som säljer lösnummer (till skillnad från ord som "nakenmördaren" och "skandalministerspritorgien"), så jag förstår inte hur Nordström har tänkt. Hur definerar han ordet doldis? Gäller det för alla spelare som är mindre kända än, låt säga, Peter Forsberg? Det skulle bli ganska många doldisar då. Är Tomas Holmström också en doldis? Är Henrik Zetterberg det? Jörgen Jönsson?
Christian Vieri är nu på väg till Monaco. Det har gått inte gått något vidare i Milan. Det är i sådana här lägen jag undrar varför inte Carlo Ancelotti ringer mig först och hör vad jag tror. Hade han gjort det så hade inte Vieri spelat i Milan den här säsongen (det har han förvisso knappt gjort ändå, men det är faktiskt en helt annan historia).
PUSS!
/The fool on the hill
100 höjdare! Brightons roligaste ögonblick
Ytterst oinspirerad av det Filip och Fredrik och Björn Arrias ägnar sina dagar åt, följer nedan hisnande generaliseringar av vad som egentligen hände under den beryktade tiden i Brighton - "100 Höjdare!!! Brightons roligaste ögonblick". Hälften är så klart inte sant och hälften har jag knappt upplevt själv, men man kan alltid låtsas. Jag har på intet sätt några förhoppningar om att någon utom Paul "Björn" Breitner, och möjligen högst eventuellt Lunkan och Lillacissi, ska förstå vad episoderna innebär och vilka konsekvenser de fått för mitt liv. Funderar du emellertid på att resa till Brighton så får du härmed 100 ganska rimliga hintar om vad som händer under en sådan vistelse. Av anledning som hittills inte utrönts refererar jag oftast till mig själv i tredjeperson, "Oskar K", men det är för att förgäves ge listan en mer generell karaktär, istället för att fullt ut vara, ja, jag vet inte vad. Zlatan är Zlatan, som Zlatan säger själv. Jag vill även förtydliga att det inte handlar om subjektiva åsikter, utan det här ÄR de hundra roligaste händelserna i Brighton våren 2005.
PUSS!
/Thomas Doll
100. Björn A åker till Lewes för att köpa öl. Oskar K följer med.
99. Björn A och Oskar K erbjuds "a lift into Brighton".
98. Katie "Jordan" Price kommer tvåa i melodifestivalen.
97. Prosit-Monstret 1-0.
96. Sandra M is making out during Schindler's List och vill följdaktligen snabbspola The Diary of Anne Frank.
95. Oskar K får klart för sig att han INTE ska bo i Wales.
94. Björn A inser inte att han dricker de caf-te.
93. Marcus H undrar hur det ligger till med hyllorna.
92. Björn A när en dröm om att någon gång bli en hobbybutik.
91. Cecilia J döper sitt nya mjukisdjur till Knight Ryder.
90. Oskar K släpper bomben att Johan Åkerman är född "typ" 1975. Han ljuger.
89. Koreanen åker till London. Ingen vet varför.
88. Erik D samlar ihop den imponerande mängden 14 poäng på grammatiktentan. CatBat rasar.
87. David M förväntar sig att det ska komma in en snygg brud.
86. Björn A får den goda idéen att köpa Dr Pepper.
85. Erik D har varit i Brighton ett tag nu.
84. Björn A har en stilig tröja.
83. Värnamo in general.
82. David "Youngdavid" M och Björn "Youngdavid" A hamnar i en märklig situation.
81. Koreanen berättar hur man festar the korean way.
80. Beata Degler undrar huruvida Björn A och Oskar K egentligen tycker om öl.
79. Kalle H kan sitta ensam på sitt rum.
78. Björn A sitter i skolan utan Oskar K.
77. Oskar K sitter i Southwick utan Björn A.
76. Björn A har en Rudi Völler-T-shirt som förbryllar.
75. Oskar K har en Lars Winnerbäck-T-shirt som förbryllar.
74. Utlänningar kör runt stora bilar och stora smycken.
73. Det enda Beata D och Maria D visar sig ha gemensamt är att de båda är höjdhoppare och ungefär lika gamla.
72. Lennart S, David M, Björn A och Oskar K snackar brudar på Old King & Queen.
71. Björn A trampar på Lina M.
70. Daniella J mår dåligt.
69. Daniel F umgås med tjejen.
68. Erik G har bott i Lyon. Det var helt galet.
67. Björn A slår in en uppblåst badboll. Marcus H jublar.
66. Daniel B dejtar Malin L.
65. Isabelle K får inte hela brödbiten.
64. Henrik L är ju så ung!
63. Malin L undrar om Oskar K:s tuggummin verkligen befinner sig i Turkiets grannland. Och Turkiets grannland, ja, det är Grekland det.
62. David M ser oftast Sverige-tröjor i Turkiets grannland.
61. Oskar K föredrar Status Quo.
60. Henrik L tycker inte att konstgräs hör hemma i Borås.
59. Daniel F anser att Andreas N-in är ett jävla svin.
58. Daniella S gillar light savers.
57. "Delilah." Oskar K gillar frisyrrelaterade frågor.
56. Kalle H tycker att Sandra M får sträcka på sig istället.
55. Erik D har en fantastisk tröja.
54. Erik D har en fantastisk orm.
53. Henrik L gillar inte att Björn A inte skriver om Jonas Thern på en egen lapp. Det finns ju massor över.
52. Piñata.
51. "ELIN!" Elin L frustrerar Oskar K.
50. "Valkrets!" Erik D vet med bestämdhet det rätta svaret.
49. Alex M smider planer för hur snälla pojkar ska få kyssa vackra litteraturflickor.
48. Koreanen har druckit några pitchers för mycket och ställer till med kaos i Portslade.
47. Daniella S tycker att det är svårt att skilja på "have" och "has".
46. Björn A uppmuntrar Oskar K att överraska Mindy W i sängen.
45. Isabelle K är kompis med en belgare. Daniel F rasar.
44. Björn A ser enligt vissa källor ut som, och nu citerar jag, "nån turk".
43. "I ryskan använder man inte 'är'." Oskar K fastslår ett och annat angående den ryska grammatikens underbara värld.
42. "Black people. Poor black people." Björn A fastslår ett och annat om den amerikanska kulturen.
43. Björn A bodde uppenbarligen i Brighton redan som trettonåring. Vad han heter är emellertid oklart.
42. Alex M perverterade vän Nisse är på äventyr i Holland.
43. Magnus C anser sig, med fullt fog, ha rätten att ta på Daniella J bröst.
42. "Flygande start eller frustration? Du väljer!"
41. Björn "Youngdavid" A och Kalle "Niklas" H hamnar i en märklig situation i en buss.
40. Catarina R blir kär i Cristian.
39. Magnus C föredrar vaniljsås framför grädde, men det är faktiskt ingenting som Marcus H kan göra något åt.
38. Malin L har en del frågor om den senaste Nat Chase-filmen.
37. Erik D vet med bestämdhet vad "layman" betyder.
36. John A äter upp koreanens karta över London. Björn A tar smällen.
35. Det saknas ett foto på Heli H. Björn A vet råd.
34. Alla sökande kom in på Väg&Vatten.
33. Marcus H hamnar i samma grupp monstret, ja, Daniella S.
32. Malin L visar upp ett somewhat unusual sätt att ta hand om sina plågoandar på dagis.
31. Jonas Thern kommer från KÄRDA!
30. Johnny N lives in Portslade änna.
29. Björn A vill gärna se filmen, men med Daniella J? Nej, knappast.
28. Jonna D är INTE gift med Erik D. Hon ljuger.
27. Björn A och Oskar K känner inte varandra sedan förut.
26. Jonas B tar till dunken.
25. Beata D vill gå på puben utan Erik G.
24. David M undrar hur hunden egentligen kom in i bilden.
23. Bambans extroverta mattant sätter skräck i en hel bygd. Björn A har fortfarande svårt att se människor i ögonen.
22. Daniel F hatar Frankrike. So much.
21. Henrik L tycker att Göteborgs Atletiska Idrottssällskap bara är FÖR bra.
20. Alex M när en dröm om att någon gång stadga sig med en förskolelärarinna.
19. "Det kändes som Monty Python!" Björn A och Oskar K sätter sig inte i samma bås som Daniel B och Erik D.
18. Koreanen vill uppenbarligen spränga hela världen tillsammans med Christoffer H, men "likes this" (läs: störa Björn A).
17. Mightymajsan kukar ur.
16. Mindy W (svenskt uttal!) är uppenbarligen inte släkt med Peter (engelskt uttal!) Wallenberg.
15. "Fan, vad vackra de var, kvinnorna!" Magnus C gillar både Desperate Housewives och Slitz.
14. Daniel B konstaterar att det är dags att ta tag i pluggandet.
13. Ja, det tyckte Marcus H var kul.
12. Isabelle K har en vän som heter Nelson. Och ja, det tyckte Björn A var kul.
11. Alex M fastslår att lite jävla majonnäs blir man ju fan inte mätt på.
10. Björn A utses till en "skum typ".
9. Cecilia J tycker att mint är "sådär".
8. Björn A och Oskar K pratar för första, och sista, gången med Johanna "Agne" S.
7. "Fuck off! Fuck off, Oskar! Jag såg det där!" Sandra M ber hela världen, och i synnerhet Oskar K, att dra åt helvete.
6. Fred Savage, känd från Baywatch, serverar Björn A och Oskar K lunch varje lördag.
5. Erik D hindrar Björn A från att gå och äta lunch.
4. Kinesiskan kukar ur i mrs Bambroughs kök.
3. Yohannes W-S blir trött i radio eftersom han är 90 år gammal.
2. Marcus H gillar geväret som fan.
1. Oskar K fastslår att Helsingborg(!) kommer vinna fotbollsallsvenskan. Han ljuger.
99. Björn A och Oskar K erbjuds "a lift into Brighton".
98. Katie "Jordan" Price kommer tvåa i melodifestivalen.
97. Prosit-Monstret 1-0.
96. Sandra M is making out during Schindler's List och vill följdaktligen snabbspola The Diary of Anne Frank.
95. Oskar K får klart för sig att han INTE ska bo i Wales.
94. Björn A inser inte att han dricker de caf-te.
93. Marcus H undrar hur det ligger till med hyllorna.
92. Björn A när en dröm om att någon gång bli en hobbybutik.
91. Cecilia J döper sitt nya mjukisdjur till Knight Ryder.
90. Oskar K släpper bomben att Johan Åkerman är född "typ" 1975. Han ljuger.
89. Koreanen åker till London. Ingen vet varför.
88. Erik D samlar ihop den imponerande mängden 14 poäng på grammatiktentan. CatBat rasar.
87. David M förväntar sig att det ska komma in en snygg brud.
86. Björn A får den goda idéen att köpa Dr Pepper.
85. Erik D har varit i Brighton ett tag nu.
84. Björn A har en stilig tröja.
83. Värnamo in general.
82. David "Youngdavid" M och Björn "Youngdavid" A hamnar i en märklig situation.
81. Koreanen berättar hur man festar the korean way.
80. Beata Degler undrar huruvida Björn A och Oskar K egentligen tycker om öl.
79. Kalle H kan sitta ensam på sitt rum.
78. Björn A sitter i skolan utan Oskar K.
77. Oskar K sitter i Southwick utan Björn A.
76. Björn A har en Rudi Völler-T-shirt som förbryllar.
75. Oskar K har en Lars Winnerbäck-T-shirt som förbryllar.
74. Utlänningar kör runt stora bilar och stora smycken.
73. Det enda Beata D och Maria D visar sig ha gemensamt är att de båda är höjdhoppare och ungefär lika gamla.
72. Lennart S, David M, Björn A och Oskar K snackar brudar på Old King & Queen.
71. Björn A trampar på Lina M.
70. Daniella J mår dåligt.
69. Daniel F umgås med tjejen.
68. Erik G har bott i Lyon. Det var helt galet.
67. Björn A slår in en uppblåst badboll. Marcus H jublar.
66. Daniel B dejtar Malin L.
65. Isabelle K får inte hela brödbiten.
64. Henrik L är ju så ung!
63. Malin L undrar om Oskar K:s tuggummin verkligen befinner sig i Turkiets grannland. Och Turkiets grannland, ja, det är Grekland det.
62. David M ser oftast Sverige-tröjor i Turkiets grannland.
61. Oskar K föredrar Status Quo.
60. Henrik L tycker inte att konstgräs hör hemma i Borås.
59. Daniel F anser att Andreas N-in är ett jävla svin.
58. Daniella S gillar light savers.
57. "Delilah." Oskar K gillar frisyrrelaterade frågor.
56. Kalle H tycker att Sandra M får sträcka på sig istället.
55. Erik D har en fantastisk tröja.
54. Erik D har en fantastisk orm.
53. Henrik L gillar inte att Björn A inte skriver om Jonas Thern på en egen lapp. Det finns ju massor över.
52. Piñata.
51. "ELIN!" Elin L frustrerar Oskar K.
50. "Valkrets!" Erik D vet med bestämdhet det rätta svaret.
49. Alex M smider planer för hur snälla pojkar ska få kyssa vackra litteraturflickor.
48. Koreanen har druckit några pitchers för mycket och ställer till med kaos i Portslade.
47. Daniella S tycker att det är svårt att skilja på "have" och "has".
46. Björn A uppmuntrar Oskar K att överraska Mindy W i sängen.
45. Isabelle K är kompis med en belgare. Daniel F rasar.
44. Björn A ser enligt vissa källor ut som, och nu citerar jag, "nån turk".
43. "I ryskan använder man inte 'är'." Oskar K fastslår ett och annat angående den ryska grammatikens underbara värld.
42. "Black people. Poor black people." Björn A fastslår ett och annat om den amerikanska kulturen.
43. Björn A bodde uppenbarligen i Brighton redan som trettonåring. Vad han heter är emellertid oklart.
42. Alex M perverterade vän Nisse är på äventyr i Holland.
43. Magnus C anser sig, med fullt fog, ha rätten att ta på Daniella J bröst.
42. "Flygande start eller frustration? Du väljer!"
41. Björn "Youngdavid" A och Kalle "Niklas" H hamnar i en märklig situation i en buss.
40. Catarina R blir kär i Cristian.
39. Magnus C föredrar vaniljsås framför grädde, men det är faktiskt ingenting som Marcus H kan göra något åt.
38. Malin L har en del frågor om den senaste Nat Chase-filmen.
37. Erik D vet med bestämdhet vad "layman" betyder.
36. John A äter upp koreanens karta över London. Björn A tar smällen.
35. Det saknas ett foto på Heli H. Björn A vet råd.
34. Alla sökande kom in på Väg&Vatten.
33. Marcus H hamnar i samma grupp monstret, ja, Daniella S.
32. Malin L visar upp ett somewhat unusual sätt att ta hand om sina plågoandar på dagis.
31. Jonas Thern kommer från KÄRDA!
30. Johnny N lives in Portslade änna.
29. Björn A vill gärna se filmen, men med Daniella J? Nej, knappast.
28. Jonna D är INTE gift med Erik D. Hon ljuger.
27. Björn A och Oskar K känner inte varandra sedan förut.
26. Jonas B tar till dunken.
25. Beata D vill gå på puben utan Erik G.
24. David M undrar hur hunden egentligen kom in i bilden.
23. Bambans extroverta mattant sätter skräck i en hel bygd. Björn A har fortfarande svårt att se människor i ögonen.
22. Daniel F hatar Frankrike. So much.
21. Henrik L tycker att Göteborgs Atletiska Idrottssällskap bara är FÖR bra.
20. Alex M när en dröm om att någon gång stadga sig med en förskolelärarinna.
19. "Det kändes som Monty Python!" Björn A och Oskar K sätter sig inte i samma bås som Daniel B och Erik D.
18. Koreanen vill uppenbarligen spränga hela världen tillsammans med Christoffer H, men "likes this" (läs: störa Björn A).
17. Mightymajsan kukar ur.
16. Mindy W (svenskt uttal!) är uppenbarligen inte släkt med Peter (engelskt uttal!) Wallenberg.
15. "Fan, vad vackra de var, kvinnorna!" Magnus C gillar både Desperate Housewives och Slitz.
14. Daniel B konstaterar att det är dags att ta tag i pluggandet.
13. Ja, det tyckte Marcus H var kul.
12. Isabelle K har en vän som heter Nelson. Och ja, det tyckte Björn A var kul.
11. Alex M fastslår att lite jävla majonnäs blir man ju fan inte mätt på.
10. Björn A utses till en "skum typ".
9. Cecilia J tycker att mint är "sådär".
8. Björn A och Oskar K pratar för första, och sista, gången med Johanna "Agne" S.
7. "Fuck off! Fuck off, Oskar! Jag såg det där!" Sandra M ber hela världen, och i synnerhet Oskar K, att dra åt helvete.
6. Fred Savage, känd från Baywatch, serverar Björn A och Oskar K lunch varje lördag.
5. Erik D hindrar Björn A från att gå och äta lunch.
4. Kinesiskan kukar ur i mrs Bambroughs kök.
3. Yohannes W-S blir trött i radio eftersom han är 90 år gammal.
2. Marcus H gillar geväret som fan.
1. Oskar K fastslår att Helsingborg(!) kommer vinna fotbollsallsvenskan. Han ljuger.
PUSS!
/Thomas Doll
