And I remember every kiss

Hej igen!

September är här. Sommaren är slut. Så är även den här bloggens sjunde del. Och då är det naturligtvis dags att sammanfatta.

Min sidekick är min sidekick av en anledning. Hon står ständigt med uppkavlade ärmar, redo att göra the dirty work åt mig och den här bloggen. Den här gången har hon trollat fram ett formulär som jag skamlöst tänker stjäla.


Så sommarens:

...sommarpratare: Annika Norlin. Tveklöst.

...resa: Danmark. Tveklöst.

...köp: Jag köpte tre tennisbollar för tio kronor. Det kändes som en okej deal.

...godaste matupptäckt: Joey Tribbiani's two pizzas.

...utgång/fest: Jan Huokko.

...soundtrack: Allt med Rob Schneider.

...klädesplagg: Allt från Sommarland.

...frisyr: Jan Huokko.

...läslektyr: Fred Rimmy började blogga igen. Det var trevligt.

...konsert: Det vet ni redan.

...alkohol/dryck: 15-20 öl. Och äppeljuice.

...glass: Ja.


PUSS!

/Hennes Löhr





Fotnoter about hard facts


Jan Huokko  -  Hommage à Banérskolan.

Sommarland  -  Leksands Neverland.

Skuggan hans har inte en chans

Hej igen!

För några veckor sedan diskuterade jag och Elly the Eagle en vovve. Jag försökte definiera rasen: "Den var vit och lurvig.. den såg ut ungefär som Ruff, Dennis hund, du vet." Örnen tittade på mig med den där blicken och det där lilla leendet som indikerar att hon nog tycker att jag är lite söt, men söt på ett sådant sätt att hon vill bjuda mig på ett glas saft snarare än på en shot. Och så sa hon: "Oskar.. Du och dina seriereferenser.."

Well. Jag står stark. Jag vet att jag inte är ensam. Laban är nämligen inte den enda serien som erbjuder identifikation:






PUSS!

/Demba Ba




Fotnoter about hard facts


Elly the Eagle   -  Eller Elly Fant som hon heter i slutna kretsar.


Dennis  -  Sin generations Gabriel Odenhammar.

Begränsade referensramar  -  "You know, it's so sad that all your knowledge of high culture comes from Bugs Bunny cartoons", som Elaine Benes brukar säga till Jerry Seinfeld.

Elly och seriereferenser  -  Hon kan hon också, hon har ju trots allt nyligen döpt en kattunge till Milou. Jag älskar såväl henne som kissen för det.

Lucky Luke  -  Ingen skurk går fri, det är hans melodi och hans namn är Lucky Luke.


Seven days just too long without you, baby

Hej igen!

Vi har varit i Danmark i några dagar. Där gjorde vi ungefär det man ska göra.

Vi åt röd korv, drack 15-20 öl, slog Markus Rosenberg i magen, stormade Parken, nitade domaren, vrålade "DANSKJÄVLAR!", vrålade "Ja for i HELVEDE!!!", undrade varför Åke var sjuk, gladdes åt oskuldsfulla lekar, utforskade det djupaste allvar, band vänskapsband mellan en liten, liten dräng och en gammal, gammal man, noterat att vi inte kan sova, cykla eller simma och så briljerade vi med våra danskkunskaper.

Kort sagt allt det en resa till Danmark ska innehålla. Det var great.

Men det hade varit ännu mer great om min sidekick varit med.


PUSS!

/Raul Spank





Fotnoter about hard facts


Dricka 15-20 öl, storma Parken, nita domaren  -  Hommage à tjock dum dansk:





Slå Markus Rosenberg i magen  -  Hommage à Christian Poulsen.

Vråla "DANSKJÄVLAR!"  -  Hommage à Ernst-Hugo:





Vråla "Ja for i HELVEDE!!!"  -  Hommage à Henrik Schyffert.

Undra varför Åke är sjuk  -  Hommage à Riget:





Lekar, allvar, dräng, man, sova, cykla, simma  -  Hommage à "Bestefar og Jeg":





Briljera med danskkunskaper  -  Hommage à Kvarteret Skatan:



Okay, easy, Martina

Hej igen!

Trogna läsare, kamrater och sidekicks vet om att jag brukar spela en del tennis. Oftast mot fågeln Mange, som jag är en betydligt bättre tennisspelare än, trots att han tenderar att vinna matcherna.

Men vi är inte ensamma om att spela den vita sporten. Exempelvis spelades det nyligen tennis i OS. Och där satt jag och tittade.

Som entusiaster av sporten redan vet om har det nyligen införts en teknisk nymodighet i spelet. Den kallas Hawk Eye. Det är ett datasystem som används för att, på spelarnas uppmaning, kontrollera om tveksamma bollar varit över linjen eller inte. Det är en fantastisk uppfinning.

När Hawk Eye tillkallas får man som tv-tittare själv se hur bollen studsat. Det ser ut så här:





Och här kommer vi till det skojiga med den här teknologin. Att man, eller åtminstone jag, som tittare tänker "jaha, det var alltså så den studsade!", man ser det som bindande bevis, "ja, det ser jag ju att bollen är inne, det är klart och tydligt, det syns ju på den här filmupptagningen, case closed!" – trots att bilderna är klart och tydligt tecknade!

Skulle jag även lita på den animerad filmupptagning som bevis i rätten? Tja, varför inte?


PUSS!

/Thomas Kraft





Fotnoter about hard facts


Mange  -  Den långes sidekick, efter tidigare kandidats återbud.

OS  -  Världens största summer camp.

Hawk Eye  -  Hommage à Alan Alda, förmodar och kräver jag.

Case closed  -  Som Fredrik Reinfeldt kommenterade FRA-debatten: "Beslutet är ju fattat."

We should read the funnies.. I always get good ideas from the funnies.

Hej igen!

Vi lekmannahumorister känner ofta lite till mans att vi kan vara minst lika roliga som proffsen. Vi ser något på tv eller läser något och tänker att "det där hade jag kunnat göra bättre".

Men så finns det också yrkeshumorister som verkligen sätter ner foten och visar var skåpet ska stå. Som visar på en sådan otvivelaktig känsla för rolighet att de lämnar oss övriga med vidöppna munner och gränslösa komplex. De ger klara bevis för varför vissa får betalt för att vara roliga medan andra inte får ett öre.

Det handlar om humor som verkligen har allt. Som är fullständigt oförutsägbar men ändå möjlig för alla att relatera till. Humor som är genomtänkt och komplex men ändå kristallklar. Som roar och värmer men ändå måttar en välriktad spark mot allt som är fel i vårat samhälle. Som säger det vi alla tänker men inte själva klarar av att formulera.


Ett exempel på det går att finna i Falu Kuriren i dagens Laban-strip:






PUSS!

/Walter Tkaczuk





Fotnoter about hard facts


Lekman  -  Hommage à Rocky Dennis.

Komplex  -  Hommage à Papi Raul och en komplex trafiksituation:





Allt som är fel i vårat samhälle  -  Hommage à Takida.

En välriktad spark  -  Hommage à Nobby Stiles, den lille killen som sparkade så hårt.

Falu Kuriren  -  Eller Dalatidningen, som man säger i Falköping.

And then you took off your energy mask and you were Cameron Diaz!

Hej igen!

Jag drömde en dröm i natt. Okej, det i sig är inte så märkligt. Det har jag gjort förut. Flera gånger till och med. Och det är jag för den delen inte ensam om heller.

Det märkliga var, som ni kanske kan gissa, vad som hände i drömmen. Jag var och jobbade på samma Retirement Castle som tidigare i sommar. Jag hoppas att detta inte bryter mot min tystnadsplikt, den brukar ju i de flesta fall bara gälla sådant som sker i vaket tillstånd.

I alla fall. I drömmen checkade en ny boende in på ålderdomshemmet. Inte heller det hade varit något märkligt, om det inte varit för att den nye personen var – John Malkovich. Jodå. Just precis. Den amerikanske skådespelaren som är drygt 50 år gammal. Hans ansikte hade förvisso åldrats betänkligt mot hur man är van att se honom, men nog tusan var det han alltid. Om inte annat indikerade namnskylten på hans dörr det.


Nu har jag bara en liten, stilla undran: Hur i helvete ska man tolka det här? Håller jag på att förvandlas till John Cusack? Kommer jag bli marionettkonstnär nu?


PUSS!

/Andreas Görlitz





Fotnoter about hard facts


Dröm  -  Last night I had a dream that a hamburger was eating me, som Jerry Seinfeld brukar säga.

John Malkovich, John Cusack och marionettkonstnär  -  Mina jurister (samt min sidekick Fridah) låter hälsa att detta inläggs alla likheter med långfilmen Being John Malkovich är rena tillfälligheter. Drömmens handling är åtminstone sanningsenligt återberättad.

People should plunk down two-thousand dollars to live like him for a week

Hej igen!

Jag ägnade mig just åt att läsa genom den här bloggens första del. (Sysslolös? Äh. Det kallas research.)

Dels roades jag en aning av att påminnas om gamla Brighton-legender och om Dan Sahlin. Och kanske lite av länkarna här.

Men mest slogs jag av det faktum att jag i våras skrev en hel b-uppsats helt och hållet baserad på detta inlägg. Det ska väl ändå inte vara genomförbart? Att skriva tio sidor akademisk uppsats med outforskade infallsvinklar utifrån ett åttio ord långt blogginlägg med skojiga videolänkar och rader som "min personliga 100 höjdare!!!-lista" och "mera tecknat i valkampanjsbranschen!"? Att det ändå gick vägen är, enligt mina beräkningar, ett tecken på en av två (eller möjligtvis tre) saker:

1)  Att det är ett otroligt effektivt inlägg med många dolda förtjänster.

2)  Att det inte ställs tillräckligt hårda krav på b-uppsatser på Uppsala universitet.

(Eller kanske 3)  Att jag är en förbannat kreativ uppsatsförfattare.)


Jag vet inte vilken förklaring som är giltig. Men jag vet vilken jag tror på.


PUSS!

/Horst Schnoor





Fotnoter about hard facts


"Sysslolös?"  -  Jag tänkte för ett ögonblick, av ren ondskefullhet, skriva "Sysslolös, någon?", men en så dålig person är jag inte.

Sysslolös? Äh. Det kallas research.  -  Hommage à "Ljuger? Äh. Det kallas poesi.", som Tomas Andersson Wij brukar säga.

Dan Sahlin  -  Sveriges Michael Jordan.

Kommer det förbi en bägare sveper vi den

Hej igen!

I går var vi ute och, som Stan Collymore skulle sagt, svängde våra lurviga. Vi gick på lokal. Sänkte ett par kalla. Rullade hatt. Åkte till Margaritaville. Tog en bläcka. Eller, för att använda lekmannatermer, vi var ute och tog några öl.

För några månader sedan skrev jag här (notera gärna den roliga och oväntade kommentaren längst ner) en del om spontant vs. krystat skämtande mellan kund och personal. Detta aktuliserades under mina uppgörelser med bartendern i går:


Första ölen:

Tug:  Tjena, en sån vill jag ha (klappar på den ena Zeunerts-kranen).
Bartendern:  Okej, från JUST den kranen?
Tug:  Ja, precis.. Och ingen annan skit!
(Tug och bartendern tittar på varandra och skrattar. En lyckad inhandling.)


Andra ölen:

Tendern:  En till?
Tug:  Yes.
Tendern:  Samma kran?
Tug (skrattandes)Absolut!
(En helt okej omgång.)


Tredje ölen:

(Jag inser att kransituationen har hunnit dras till sin spets och tar därför med mig Zlatanna som chaperone. Jag har dessutom med sig ett ess i bakfickan...)
Tug:  Jag tar samma som henne... (Lägger fram en hög med tior och femmor) Jag tänkte att du skulle få lite mynt av mig.
Tendern:  Vad bra.... Det behövde vi.... verkligen.
Tug:  Det var det jag trodde!
(Än fungerar det, men det är tydligt att artilleriet börjar sina.)


Fjärde ölen:

(Nu börjar goda råd, och dessutom ölen, bli dyra. Efter lite avmätt skämtande om att jag avbrutit hans rökpaus kommer omgångens huvudsakliga trumfkort – jag betalar med kort. Alltid något.)


Vid det här laget är möjligheterna uttömda. För en femte öl skulle det krävas att jag och tendern börjar prata om att vi har samma förnamn, ungefär som Jerry Seinfeld med Jerry Lewis och George Costanza med George Peppard. Det var det inte värt. Så jag insåg att det var dags att gå hem.


PUSS!

/Uwe Freiler




Fotnoter about hard facts


Lekmannatermer  -  Hommage à Erik Dahl och Hammer Hill-Jensa.

Ess i bakfickan  -  Hommage à Ryan Foster och Mattias Jonson, spelare som verkligen kan komma in och förändra en matchbild.

Jerry Seinfeld  -  You may not tell by look at him, but he can run really fast.

George Costanza  -  Känner sig som en arbetslös porrskådis när han bär mustasch.

"Gulligt kid" hette det väl?

Om vi för ett ögonblick ska släppa på den här bloggens ironiska ton kan jag konstatera att det finns personer som är så fina att ens hjärta värker.

What's up, Twenty-three?

Hej igen!

Det är en sådan dag i dag. En födelsedag. Jag fyller 23. Jag ska lämna eventuella ålderskriser därhän. Istället tänker jag berätta tio saker om siffran 23 som ni kanske inte känner till.


Tio förbluffande fakta om siffran 23:


♦  Dividerar man jordklotets omkrets med dess diameter får man svaret 23.

♦  USA hade 23 presidenter under 1900-talet.

♦  Ett människoår är lika med 23 koalabjörnsår.

♦  Det tar 23 år för magen att smälta en ovässad blyertspenna.

♦  I romarriket användes inte siffran 23. Den tog för mycket uppmärksamhet från siffran 24.

♦  En ko har 23 magar.

♦  Snövits sju dvärgar var i verkligheten 23 till antalet: Toker, Prosit, Kloker, Blyger, Butter, Trötter, Glader, Blunder, Dunder, Fanders, Flanders, Monster, Hasse Aro, Svinto, Tonto, Svettis, Nato, Pascal Simpson, Klamper, Slamper, Fucker, Nacka och Jocke.

♦  Tv-profilen Hans Fahlén är 23 år gammal.

♦  9+9 = 23

♦  Leksand har spelat i Kvalserien 23 gånger de senaste sex åren.




Fascinerande och aningens skrämmande, inte sant?



PUSS!

/Gene Parmesan






Fotnoter about hard facts


Födelsedag  -  Jerry Seinfeld: "Well, everybody's a little cranky on their birthday.."  George Costanza: "Oh, it's a bad day. You've got everyone in your house, you're thinking: 'These are my friends?!'  Jerry: "Everyday is my birthday..."

23  -  Hommage à Niklas Persson och Micke Holmberg.

Romarriket  -  Hommage à de gamla grekerna.

Gene Parmesan  -  FAR from the best.

Religion, my friend, that's what happened to me

Gud hör bön.

I'm sorry, Kyle, you're not a jew

Hej igen!

Ibland vet man att man är ett lite för stort fan av Eric Cartman. Ett sådant tillfälle är när man skrattar okontrollerat åt att "RÖKNING FÖRBJUDEN!"-skylten utanför Kupolen gjorts om till "PÖKNING FÖR JUDEN!".


PUSS!

/Charly Dörfel





Fotnoter about hard facts


Cartman och judar  -  "Mum, you don't know anything about jews.. They lie all the time!"

Kupolen  -  Dalarnas Rose Bowl.

Holy inferiority complex, Batman, how low is my self-esteem if I'm the sidekick in my own fantasy?

Hej igen!

När jag i går frågade min örnkamrat Elly om tips om bloggämnen svarade hon "Bangs". Bangs McCoy är, för outbildade, sidekick till John Dorians alter ego Dr. Diagnosis. Jag misstänker att Elly inte verkligen trodde att jag skulle skriva om det. Att Elly bara försökte komma undan med ett svar, vilket-som-helst, bara för svarandets skull. Well, Elly har i sådana fall, för en gångs skull, fel.

För jag vill också ha en sidekick. Kalle har Hobbe, Johnny Carson hade Ed McMahon, Janitor i Legal Custodians har Ted, Patrik Andersson hade Jocke Björklund, Nixon hade Spiro Agnew, Micke Karlberg hade Jens Nielsen och, för att citera Chandler Bing, "Batman has Robin!". Och visst låter det väl trevligt?

Det ska erkännas att jag inte riktigt vet vad en bloggares sidekick egentligen kan tänkas göra. Ta hand om layouten? Massera mina tinningar? Bre mig en god macka på uppmaning? Ansvara för fotnoterna? Tänka ut lämpliga tyska namn till bylinen? Eller kanske starta en dotterblogg på samma domän? It all sounds good to me.

Så är du intresserad? Hör av dig. Blir du antagen får du låna vad du vill från min dvd-hylla.


PUSS!

/Hans-Jürgen Hellfritz






Fotnoter about hard facts


Elly och sidekick  -  Jag vet inte, kanske har jag redan en sidekick i Elly. En läsare och kamrat, vi kan kalla henne Fridah (hon heter nämligen så), tycker åtminstone att denne nämns så ofta här att hon blev förvånad över att The Eagle inte var med mig när jag och Fridah sprang in i varandra nyligen (hon var däremot, passande nog, med första gången vi träffades). Jag förklarade dock att Elly var ledig just den dagen.

Kalle och Hobbe  -  Undefeated champions i kalleboll.

Ed McMahon  -  "You are correct, sir!"

Legal Custodians  -  "I'm a lawyer, and I'm a janitor, together we adopted a cute little kid. We're legal custodians! Get it?"

Karlberg  -  Probably the best player in the world.

Jens Nielsen  -  Kan bli sådär härligt röd i ansiktet.

Chandler Bing  -  Har fått erfara att tjejer inte gillar när man förklarar varför ett skämt är roligt.

John Dorian, sidekicks och Batman & Robin  -  Hommage à:



I can feel it like it's right... in my neck

Hej igen!

Jag skulle gissa på att de flesta har en egen speciell ställning som de intar när de vill somna. Min är att jag lägger mig på mage med armarna under kudden. Det är, som Magnus Hedman skulle sagt, "för mig", ett bra, effektivt sätt att få träffa John Blund lite kvickare.

Men det kan också komma med vissa problem. Om man inte rör på sig under natten somnar nämligen ens båda armar. Ja, "somnar" räcker egentligen inte. Armarna hamnar snarare i en koma som får Sunny von Bülow att verka alert i jämförelse.

Att vakna med två oregerliga klumpar till armar är å andra sidan inte all bad. Det får mig nämligen att tänka på scenen när Ace Ventura beskjuts med giftpilar och försöker fly samtidigt som kroppsdel efter kroppsdel bedövas, samt på den eleganta armföringen i mitten av Fatboy Slim-videon till Praise You. Det gör mig på bra humör.


Och det kan behövas något att tänka på och fnissa åt medan man försöker tömma armarna på den förbannade, stickande sockerdrickan.


PUSS!

/Gilbert Gress





Fotnoter about hard facts


Magnus Hedman  -  Sveriges Peter Hirsch.

John Blund  -  Har fått nästan lika många att somna som Staffan Hellstrand.

Sunny von Bülow  -  Hommage à Jerry Seinfeld; a man who respects a good coma.

Fatboy Slim-video  -  Hommage à Christopher Walkens version av dans dans dans.

Sömn och skratt  -  Ungefär som här.

But you only provide fantasy world corporate experience

Hej igen!

Jag kastade in jobbhandduken i går. Nu har jag semester.


Dagens schema:

11.00-13.05 Kaffe
13.05-13.20 Gå på banken, beställa lunch, ta ut pengar, köpa chips, hämta lunch
13.20-14.15 Rast för lunch
14.15-14.20 Skriva den här bloggen
14.20-15.00 Kaffe
15.00-21.15 Ledig
21.15-22.00 Springa
22.00-00.45 Äta chips


Jag gillar att ha semester. Trots all jäkt och stress.


PUSS!

/Holger Trimhold





Fotnoter about hard facts


Semester  -  Med tanke på veckor som denna kanske ni förstår att jag behöver vila upp mig då och då.

Jäkt och stress  -  Hommage à Skärgården:



Dude, you're in the zone

Hej igen!

Jag jobbar under några veckor på Leksands svar på Springfield Retirement Castle. En av de roligaste och trevligaste sakerna med att jobba med de gamla människorna är när de på eget bevåg visar mig gamla foton eller berättar anekdoter ur sina liv.

Detta handlar inte så mycket om att bilderna nödvändigtvis är överdrivet snygga eller anekdoterna speciellt spännande, utan att det är ett tecken på att man gjort ett bra jobb. Att jobba med människor som på ett eller annat sätt, fysiskt eller psykiskt, blivit försvagade handlar mycket om att få dem att känna trygghet och att de trivs. Att då få ett bevis på att man vunnit deras sympati och förtroende känns ju såklart bra.

Dessutom, och här kommer vi till det inlägget egentligen handlar om eftersom det är det som är det viktigaste för såväl egocentrikern som filmnörden inom mig, känns det som att ha klarat av en initiationsrit och blivit insläppt i den innersta kretsen. Och alla som lite för många gånger sett Godfather-filmerna, Sopranos-avsnitten, Goodfellas eller för den delen Gossip Girl vet hur kittlande det är att ta kliv uppåt på hierarikiska stegar, hur omoraliska grunderna än må vara.

En sådan etiskt tveksam social framgång upplevde jag tidigare i somras på skivaffären Musikörat i Uppsala. Detta är en butik som gjort sig vida ökänd för att vara stadens mest otrevliga gentemot icke-invigda. Den som inte vunnit personalens sympatier får enbart med svårigheter svar på tilltal och vid kassan hänger lappar med citat från kunder som på ett eller annat sätt gjort bort sig och därmed hamnat på The Shit List. De har helt enkelt stoppat in High Fidelity-myten under armen och bara kutat, så långt och så fort de kunnat.

Jag har förvisso lyckats hålla mig på tämligen god fot i den där Lord of the Flies-tillvaron, främst för att jag ägnat min tid där huvudsakligen åt att köpa b-sidessamlingar med Clash, progressiv brittisk reggae från 60-talet, Dylan-bootlegs och annat elitistiskt universiellt kvalitetsstämplat godis. Likväl trodde jag inte mina öron en dag i juni. Butikens överhuvud stod i kassan och jag vet inte om det var för att han gillade min Velvet Underground-tröja eller för att han tyckte att jag såg bra ut i håret (jag hade nämlingen nyss varit och klippt mig), men när jag lade fram Neil Young-skivan jag skulle köpa började han högljutt och skrattandes gasta fram en Neil Young-anekdot:

Musikörat-mannen: FAN, HÖRDE DU ATT HAN SKA GÖRA OM ALLA SINA BILAR SÅ ATT DE BLIR MILJÖVÄNLIGA? HAHAHA! HAN HAR JU EN JÄVLA MASSA URGAMLA VETERANBILAR! FAN, FATTA DEN SOM MÅSTE ÅKA UT TILL HANS RANCH DÄRBORTA I LA HONDA I KALIFORNIEN OCH FIXA ALLA DE DÄR BILARNA! HAHAHAHAHAHA!


Tug (marigniellt intresserad av själva berättelsen, men gränslöst road av den oväntade situationen): Haha, ja.. Det är ju inte direkt något rutinuppdrag..


Musikörat
-mannen: NEJ, PRECIS! HAHAHAHAHAHAHAHAHA!





Jag antar att jag räknas som en av dem nu. Hade det inte varit för att Musikörat-staben enkom består av burned out hippies med underkända frisyrer hade jag nog varit gränslöst stolt.


PUSS!

/Franz-Josef Hönig






Fotnoter about hard facts


Springfield Retirement Castle  -  Välkomnar besökare med skylten "Thank you for not bringing up the outside world".

Lord of the Flies-tillvaro  -  Hommage à Jerry Seinfelds beskrivning av skolans idrottslektioner.

High Fidelity-myten  -  Hommage à detta:


 


Neil Young  -  Hommage à The Last Waltz och världens mest kokainklumpsfyllda näsväggar.

No one who speaks German can be an evil man

Okej, nu rör vi oss väldigt nära Lasse Anrells mailbox igen, men jag såg precis rubriken "Nu åtalas tyskan" och trodde, för ett kort ögonblick, att det var det tyska språket som åsyftades.


Musse Pigg-dolmar med Janne Långben-sås

Jisses. Hugh Laurie, Uma, Musse Pigg – och Zlatan! Det kan knappt bli bättre. Det är bara Niklas Persson som saknas.









Fotnoter about hard facts


Hugh Laurie, Uma, Musse Pigg och Zlatan  -  Låter som första raden ur en rolig historia. Those guys should have their own sitcom, som John Dorian skulle sagt. Blotta tanken på att Laurie och Zlatan ens pratat med varandra är kittlande.

Uma  -  Hommage à Cosmo Kramer och Kenny Bania.

Musse Pigg  -  Alla som kan sin Papi Raul vet att Musse vida överträffar Mimmi.

Zlatan  -  För att citera nationalskalderna The Snook: "Han är snygg, han är cool, han är Mr Cool."

Niklas Persson  -  "Mmm... Pie..."

Örnnästet Revisited

Hej igen!

Tug.blogg.se sänder återigen live från centrala Falun och Elly the Eagle's näste. Förra gången var det förvisso från Sturegatan och den här gången från Åsgatan, men tomat som tomat, som man säger i Nordamerika.

Eftersom jag är en skötsam ung man är jag vaken sedan ett par timmar tillbaka och eftersom Örnen och hennes sidekick Bangs McCoy-Daniels är två mycket gamla människor blir de trötta av att dricka vin och kommer sova ett par timmar till. Då jag redan hunnit läsa ut lägenhetens Rocky-album kan ni kanske förstå att jag nu har lite tråkigt. Och då förstår både ni och jag vad det innebär. Det är naturligtvis dags att "märka" även den här lägenheten.

Som alla minns var det en bananattack som gjorde susen förra gången. Den här gången har jag tänkt utnyttja det faktum att taket här består av löstagbara plattor gjorda av, och här gissar jag, frigolit. Ja, det är sant. Löstagbara takplattor. Det kan såklart inte bli bättre. Jag tänker satsa på en fin blandning av oväsen och dålig lukt. Så det är bara att bege sig till närmsta väckarklocks- och kompostavfallsbutik och skrida till verket. Det blir bra det här.


Sedan får vi se om jag avrundar the Andra Mosebok way och släpper lös paddor, myggor, gräshoppor, pest och eldhagel eller nöjer mig med the janitorial way och smetar in hallonsylt i flickornas ansikten och släpper lös en hög med tvättbjörnar. Jag har inte riktigt bestämt mig.


PUSS!

/Sidney Sam





Fotnoter about hard facts


Elly the Eagle - Har haft den goda smaken att döpa en kattunge till Milou. I dag kommer jag få träffa den. Det ska bli väldigt trevligt.

Nordamerika - Världens nordligaste amerikanska världsdel.

Man - Andres Lokko efter att ha sett Sex and the City-filmen: "Nu, efter exakt två och en halv timme av metropolitiska drömmar vävda av Christian Dior, är jag så befriad från alla former av testosteron att jag borde väga upp det med tolv stora stark, skjuta ett rådjur i ansiktet och genomföra minst ett våldsamt samlag med Ulf Lundell."

Rocky - En av sakerna jag skrattade mest åt var när Rocky fick frågan om varför han har klockan på höger arm. Han svarar: "Det är högerhanden som gör allt jobb, varför ska vänsterhanden belönas med en fin klocka? Den ligger ju bara där!" Rocky blir sedan allt mer uppeldad ju mer han tänker på vänsterhandens uselhet och vrålar: "Den är bloody useless! Sjukt egentligen att den ska ha lika mycket blod som högern! Jag ska fan strypa blodtillförseln med ett snöre!"

Andra Mosebok - Hommage à världens viktigaste bok – jag talar förstås om Gröngölings-
handboken.

Så länge vi slipper spela i Venedig går det nog bra

Hej igen!

Fridah skrev häromdagen ett inlägg om vilka humoristiska störningar man kan tänkas lida av när man skrattar högt åt att någon i en amerikansk tv-serie ropar efter "MISS FOSTER! MISS FOSTER!".

Själv upplevde jag något liknande i morse när jag, i ett försök att låta bli att jobba, såg på tv-nyheterna. Det rapporterades om en omfattande brand där ett flertal hus "var övertända". Det fick mig inte att tänka på bränder. Det fick mig inte att tänka på människor som kan ha kommit till skada. Och det fick mig inte att tänka på vilken tur det var att det inte var jag som drabbats.

Nej, istället tänkte jag i allmänhet på uttrycket att idrottare "riskerar att bli övertända" och i synnerhet på ett skojigt Glenn Hysén-citat. Scenen är försnacket till en avgörande VM-kvalmatch mellan Kroatien-Sverige.


Kommentatorn Henrik Strömblad: Nå, Glenn, finns det någon risk att en så pass hetlevrad spelare som Alexander Östlund kan gå in och vara övertänd i en så här viktig match?


Glenn: Nej, övertänd kommer han inte att vara! Däremot är det viktigt att Mellberg och Lucic kommer ut och hjälper honom, så att Alexander inte blir övertänd.





PUSS!

/Klaus Fischer





Fotnoter about hard facts


Fridah  -  Goesisland Street's finest.

"MISS FOSTER! MISS FOSTER!"  -  Hommage à I.P. Freely och Homer Sexual.

Glenn Hysén  -  En silverräv i brun mockajacka.

Alexander Östlund  -  Svensk fotbolls Magnus Österby.

Olof Mellberg  -  Hommage à ett imponerande skägg.

Teddy Lucic  -  Villmanstrands svar på Sjunne Svensson.

Tidigare inlägg
RSS 2.0