Marry Jenny in the spring, buy a dog and call him Pete
Hej igen!
Jag fick ett SMS. Det var från en flicka som heter Jenny och vill vara anonym. Meddelandet löd som följer:
Oskar, lyssna på en låt 10 gånger för min skull: Jenny again - Tunng. Så underbar. Puss
Det är ju ett sådant namn man vill ha, ett sådant som det görs popsånger om. Min vän och tandemcykelpartner Elly har ju exempelivs fått ungefär hälften av rockhistoriens låtar tillägnade sig. Oskar är inte ett lika musikaliskt gångbart namn. Jag brukar snarare mestadels tillskrivas utstötta och djupt störda bokkaraktärer. I gycklaren John Ajvide Lindqvists Låt Den Rätte Komma In är Oskar en mobbad trettonåring med inkontinensproblem, som blir kär i en vampyr och i slutet av boken viker sitt liv åt att serva sin förälskelse med människoblod. För att ta ett annat exempel kan man i min gamle kurskamrat Johans b-uppsats om Günter Grass Bläcktrumman finna rader som dessa: "Ryan markerar Oskars påhittade sinnessjukdom", "självmotsägelsen lyser om Oskar" och så min favorit "Oskar är omoralisk utan dess like enligt vedertagen uppfattning av sedlighet".
Men skam den som ger sig. En sökning på allmusic.com visar att sju artister spelat in låtar med den koncisa titeln "Oskar"; Ahne, Cabazz, Gal, Gudibrallan, Morten Halle, Hi Red Center (från albumet med den Fujiya & Miyagi-kompatibla titeln "Architectural Failures") och Mosaic Sextet. Främst har jag dock två andra favoriter. Dels så handlar det om sången med den härligt mångtydiga titeln "Blow Oskar" från gruppen med det eleganta namnet Ass Ponys. Och allra mest förtjust är jag i att den skotske singer-songwritern Momus 2003 släppte ett helt album med titeln "Oskar Tennis Champion". Titellåten innehåller rader som "Uncle Oskar, an intensely idealistic tennis star goes to see a guru at an architecture seminar", "Oh Oskar tennis champion, we're sorry for your frau, now Moholy Nagy is your holy cow", "Oh Oskar Tennis Champion, it's all gone wrong, who knew you'd see Utopia but you'd be King Kong?" och "Ultra-modernism, it's a drag, when Jacques Tati and Buster Keaton write your gags". Albumet i övrigt innehåller sånger som "Spooky Kabuki", "Is It Beacause I'm a pirate?", "My Sperm is Not Your Enemy" (se där ja!), "A Little Schubert", "Electrosexual Sewing Machine" och så min bror Johans favorit "The Last Communist".
PUSS!
/Alexander Sulzer
Fotnoter about hard facts
Jenny - Oslos Emmanuelle Béart.
Elly - The master of dudes.
Johan - Inte John Bouvin.
Ryan - Eventuellt Giggs.
It's all gone wrong - Hommage à Joaquin Gage.
Jacques Tati - Fransmannen som gav skåpdörrarihuvudet-humorn ett ansikte.
Pirate - Hommage à Jerry Seinfeld.
Why? I'll tell you why! Because I choose not to run!
Jerome = Efva Attling?
Hej igen!
Hoho. Det verkar som att någon skulle må bra av att läsa det här med tanke på det här:
"Nej, Efva Attling, nu får du sluta
Skrivet av Alex Schulman 18 maj 2007, klockan 16:13
Efva Attlings nya smyckeskollektion går under namnet "Carpe Diem". När jag får nys om saken tänker jag att hon måste vara ironisk. Att döpa en kollektion till "Carpe Diem" måste var ett postmodernistiskt, post-schyffertskt sätt att visa att man har distans till sin samtid. Man kan inte använda ett så daterat uttryck som "carpe diem" på annat sätt.
Men så ser jag henne i Stinas talkshow, där hon utan att dra på munnen säger hon hur viktigt det är med att "fånga dagen". Hon förklarar hur mycket hon själv tänker på uttrycket "carpe diem" i sitt liv. Att ta tillvara på möjligheterna. Att våga TA STEGEN. Att inte fastna. Att leva ut. Och Stina nickar allvarligt och Efva nickar hon också och spänner blicken i fjärran och fortsätter med sitt prat.
Jag sitter på helspänn och väntar på att hon plötsligt ska plira med ögonen, säga "närå" och sedan brista ut i ett gapskratt och göra hiigh five med hela studion. Men hon gör inte det. Hon gör inte det!"
PUSS!
/Die Blutgrätsche
Fotnoter about hard facts
Efva Attling - När hon började dejta Eva Dahlgren spekulerades det i om huruvida de skulle umgås mycket med Mark och Jonas, en fråga som enligt exempelvis Filip och Fredrik vid närmare eftertanke ter sig obegripligt idiotisk.
Carpe Diem - Hommage à De Gamla Grekerna.
Stina - Hommage à Bo Lundgren.
Våga TA STEGEN - Men man får inte glömma att låta pucken göra jobbet (ingen kan åka snabbare än pucken!).
Don't you know who I think I am?
När man på en solig fredagkväll i maj som mest festliga hållpunkt har att tvätta, det är då man vet att det där med c-uppsatser inte är så förbannat roligt alla gånger. Än är inte helvetet riktigt över, man kan nästan hävda att i morgon kommer bli den värsta dagen i mitt liv, men tämligen snart är ett par veckor av valborgs- och uppsatsdimma över, då kommer ni få se mer av mig igen.
Så länge får ni nöja er med att titta på när min vapendragare och lärljunge levererar denna slakt, kastrering och hederseliminerare.
PUSS!
/Sebastian Boenisch
Du kan kalla mig Amos
"Jag vill veta om jag kommer kunna pricka av en till nationalitet på min meritlista"
Fotnot About Hard Fact
Viktskämta om Ronaldo - Samuele: "I can't believe he scores so many goals, though. It's the proof that the Italian league is bad this year" Tug: "Well, I guess that Ancelotti stands behind the goal, pulling a string with a hamburger attached to it, that Ronaldo hunts." Samuele: "Did you see the last goal he scored? It was a cross that bounced off his stomach, I guess it can be good to be fat."
So does your boy want be a footballer, like his dad, or a singer, like Mariah Carrey?
När Springfield drabbas av lotterijackpotfeber har vår gulhudade vän Homer Simpson storslagna planer för vad han ska göra om han vinner de 130 miljoner dollar som ligger i potten. Han ser framför sig en framtid där han, något ologiskt, är gjord helt av guld ("14 karats guld!", som han själv påpekar) och är åtta gånger så stor som stadens skyskrapor.
Man ser ju sådana program på tv i bland, dokumentärer om lottomiljonärer (påfallande ofta är det engelska produktioner, vilket inte är oväntat, eftersom man på de brittiska marknätskanalerna kan se i genomsnitt tre sådana program i månaden, jag är säker på att det säger någonting om de gamla världshärskarna, jag har däremot ingen aning om vad). Jag tror att det är viktigare än många anar att dessa program med jämna mellanrum dyker upp. De leder ju alltid ofelbart till att man själv tänker på vad man skulle göra om man plöstligt blev ekonomiskt oberoende (mina planer brukar påfallande ofta innehålla rymliga lägenheter på Manhattan). Och någonstans i sitt funderande glömmer man för ett ögonblick bort att det inte är verklighet. För en minut får man faktiskt känna på hur det är att vara miljonär. In that moment, I WAS a marine biologist, som en flintskallig tänkare en gång sade. På samma grunder kan jag också tycka att det är rätt kul att det finns personer som Roman Abramovitj, David Beckham eller Paul McCartney.
Vad skulle du göra med 130 miljoner dollar?
PUSS!
/Jens Lehmann
Fotnoter about hard facts
Springfield - USA:s svar på Hjärup.
Homer Simpson - One of your chair moisteners from Sector 7G.
14 karat - Avståndstagande från Harald Treutiger?
Manhattan - New Yorks eget Chruchill Square.
Roman Abramovitj - Rikare än Joakim von Anka och Mr Burns tillsammans.
David Beckham - Ali G: "Now, Scary, is you comfy?" Victoria Beckham: "Yes." Ali G: "Beckham, what about you?" David Beckham: "All right!" Ali G: "Listen, just 'cause this is Comic Relief doesn't mean you should speak in a silly voice! Right?" Hela samtalet.
Paul McCartney - Blev berömd för sitt medlemsskap i popgruppen Wings.
Jens Lehmann - Snälla, klicka på länken. Dessa underbara tyskar.
Zach Braff gillar mig, alltså finns jag
MySpace är alla tiders. Det har dock ingenting att göra med möjligheten att lyssna gratis på musik eller att upptäcka nya artister (jag har knappt lyssnat på en enda låt som jag inte blivit uttryckligen ombedd av någon att tycka något om). Nej, allting handlar om den intoxikerande känslan i att komma på sig själv med att säga saker i stil med "jag blev kompis med David Letterman, Sarah Chalke och Woody Allen i går" utan att tumma nämnvärt på sanningen. I'm hanging with the in-crowd, som Mama Cass en gång karaktäriserade det hela.
PUSS!
/Juren Ludger Born
Fotnoter about hard facts
David Letterman - Just a fool in a suit.
Sarah Chalke - Dejtar en kille, Keith Dudemeister, med ett namn som det enligt vissa källor är omöjligt att bygga ett smeknamn utifrån.
Woody Allen - The winner of the August Strindberg Award.
Mama Cass - McQuinn and McGuire just a-gettin' higher in L.A., you know where that's at, and no one's getting fat except Mama Cass.
You should take a free suit if you can get it
- Chuck Klosterman från boken "Chuck Klosterman IV"
It's a horse with a sword on his head
Hej igen!
Cjb hade skrivit en krönika om Pajen till gårdagens Falu Kuriren. Det var bra, då slapp jag nämligen skriva allt det där själv.
Jag har nämligen velat skriva det ett tag, att Pajen var på väg att vinna SM-guld och att Buffalo Sabres vann hela NHL:s grundserie (och så i går, när man som minst anade, men det som mest behövdes, så smaskade Sheffield United upp ett formtoppat West Ham på läktaren och vann med 3-0). Det är inte varje dag sådant händer. Det ville jag skriva. Det hade dock blivit kort. Men nu har jag alltså en krönika att länka till också. Tack, Cujo!
Nu blev det ju förvisso inget SM-guld, men, som redan Fez konsterade, "Kelso, Rocky lost the game, but won in real life, foool!".
Om ni trots allt vill läsa vad jag har att skriva om Pajen kan ni göra det här. Eller här. Den ena länken innehåller ett Springsteen-citat, den andra gör det inte.
PUSS!
/Niklas "Megafonen" Persson
Fotnoter about hard facts
Cjb - FK-sportens näste N.Y.-korre?
Pajen - Ösmos Peter Forsberg.
Falu Kuriren - Publicerar de fortfarande den exempellöst usla serien Laban?
Buffalo Sabres - Vinner de inte Stanley Cup nu så ska jag kräva att de värvar Pajen.
Sheffield United - Hänger de inte kvar i Premier League nu så ska jag kräva att de värvar Hristo Stoichkov som spelande tränare.
Fez - "Now, we only have one hope left, and his name is... Well, we can't pronounce his name, so we call him Fez!", som Eric Forman brukar säga.
Hjälp din granne att bära tungt
Åh, jag kan inte låta bli att älska människor som är fullständigt medvetna om ryktena om sig själva och inte gör det minsta för att förändra dem. Det här är den första meningen, jag upprepar, den första meningen, i ormingeskalden Ulf Lundells roman Hjärtats ljus:
"Ni vet hur det kan vara i stan i slutet av januari när vintern aldrig vill bli till nånting annat än råkyla från Östersjön och slask på gatorna och trottoarerna fulla av gruvligen instängda ryggkrökare som muttrar sina besvärjelser ner i is och sand och salt och allt är så oerhört jävla grått och vitt och svart att självmordet viker runt hörnet som en kåt festivaldeltagare från Trinidad och allt är dimma och hangover och inte ens en ny stereo eller bil eller nån annan skit man kan hetsa upp sej över om man bara är betrodd nog att få det per avbet förtitvå månader, inte ens en sån själslig snaskebakelse kan nå fram till ens planeringsbord, inte ens det, inte ens planeringsbordet uppställt, allt nerlagt, ni vet hur det känns då, i stan, i slutet av den förbannade januari som inte har nånting annat att erbjuda än en ett par dagar kortare februari."
En mening. Hundrafemtiofyra ord. Åttahundrafemtiosex tecken. Det är en genomsnittlig b-uppsats i litteraturvetenskap. Ulf Lundell, där har vi en man som aldrig låtit sig kuvas av Microsoft Words gröna understrykningar. Eller av svensklärarinnor.
PUSS!
/Odd Nessnakometz
Fotnoter about hard facts
Ulf Lundell - Den Vita Viskningens ryttare.
Jävla - Hommage à Edvin Frylén
Kåt festivaldeltagare - Syftar eventuellt på Malou von Sivers.
Trinidad - Hommage à Tobago.
En och nittio
En dos ironi:
Magnus säger:
alltså, det är då inget snack om att det går utför med svenskundervisningen... språkbehandlingen är generellt sett väldigt dålig.. även på högskolenivå, det är rätt... tråkigt att se.
Jerome säger:
det är ju för ungarna sitter hela dagen på wääbben!
Magnus säger:
jaaa, å kollar på teve
Jerome säger:
jag kommer ihåg när en telefon var till för att ringa med...
Jerome säger:
spelar data.
Magnus säger:
ja, och man visste vad som var ut och in liksom
Jerome säger:
när en neger var en neger, du vet.
Magnus säger:
jag kommer ihåg den tiden när man gick hem till en kompis och frågade hon han/hon ville leka
Magnus säger:
då fick man sin vardagsmotion
Magnus säger:
inte konstigt att folk blir feta
Jerome säger:
det går ju inte längre att gå på ett kafé och bara köpa en vanlig kaffe, då koller de bara konstigt på en.
Magnus säger:
precis.. och säger typ.. "ja, jag kan ta bort frappen och mjölken samt sockerersättningen.. men då kommer den kosta 45kr"... man har liksom tappat alla begrepp! fördjävligt
Jerome säger:
om en kille ligger med många tjejer då är han värsta hingsten, men om en tjej typ smsar med flera killar då blir hon kallad hora!
Magnus säger:
precis och liksom och alla tjejer förväntas liksom göra sig snygga varje dag, flera timmar framför spegeln innan de går till skolan, inte konstigt att de blir ledsna och trötta! de får ju aldrig sova. och allt det är den här pressen som killarna lägger på dom för att de ska passa in. så var det inte förr, då kunde man vara sig själv i alla lägen!
Jerome säger:
jag tycker inte bögar ska få ha barn!
Magnus säger:
inte jag heller. det kan inte vara bra liksom. det känns inte rätt. jag har aldrig sett ett bra barn som blivit uppfostrat av bögar.
Jerome säger:
med britnä späars så har det blivit värsta sneda skönhetsidealen. alla tjejer måste vara trådsmala och kan inte äta mer än valnötter.
Magnus säger:
precis, och samtidigt förväntas de orka lika mycket som killar! det är hemskt! killar kan äta hur mycket onyttig som helst så länge de inte blir feta. orättvist!
Jerome säger:
det är helt sjukt att jennifer lopez anses som kurvig!
Magnus säger:
precis, hon har liksom.. lite putig rumpa på sin höjd! hallå! förr i världen såg ALLA ut sådär. på den tiden det var okej att äta och dricka det som socialstyrelsen rekommenderar
Jerome säger:
man borde tänka på att vara lycklig i nuet oftare... carpe diem... det betyder fånga dagen. på latin. det tycker jag att man borde tänka på.
Magnus säger:
ja, det finns så mycket smarta latinare som sagt smarta saker
Magnus säger:
dom kom på sånt där redan på... 1200-talet!
Jerome säger:
visste du att kinesiskans ord för problem är det samma som för möjlighet?
Magnus säger:
exakt! det har jag också läst. jag har också läst att på den tiden det var okej att vara lagom så var allt mycket bättre. då var sverige väärdsbäst. på 50-talet typ. lagom är en svensk uppfinning. men nu måste alla vara egocentriska och såna där zlatanister
Jerome säger:
vi ärver inte jorden från våra föräldrar, vi lånar den från våra barn!
Magnus säger:
precis! du ska älska din näste, som göran persson sa. den som lever i skuld är icke fri, och så vidare
Jerome säger:
det är sant, i dag tvingas ALLA tjejer ha analsex. i tv.
Magnus säger:
exakt, och det filmas och visas på bästa tv-tid. på den tiden när det var bolibompa när vi var små!
Magnus säger:
och alla sexprogram på tv. det är äckligt! vissa saker behöver man faktiskt inte prata om
Jerome säger:
vad är det för fel på missionären?
Magnus säger:
den har fungerat i alla år! ända sen dom där... pilgrimerna i afrika uppfann den
Jerome säger:
jag är inte rasist, men jag vill inte se män med mörka ögon på min gata.
Magnus säger:
nej. dom skrämmer barnen och pratar inte svenska. och det är inte bra för sverige och den svenska rasen! jag är inte rasist, men jag är patriot och så.
Jerome säger:
nåt annat som är konstigt är att människor talar illa om negrer, men vill ändå bli solbrända och bruna.
Magnus säger:
ja! det går liksom inte ihop! hallå, på 1800-talet var det snyggt att vara fet, men nu är det inte okej längre.
Jerome säger:
och varför tror england inför varje fotbollsmästerskap att de ska vinna guld? de har ju inte vunnit något på över fyrtio år!
Magnus säger:
nej! jag vet. varför är inte kina bäst på allt? dom har ju hur många som helst att välja på i varje sport
Jerome säger:
visste du att de första arierna kom från indien? jo, det är sant! ironiskt va? det är verkligen en myt att ta död på!
Magnus säger:
ja, herregud! och hakkorset är ett tecken för solen! det är alltså helt okej att använda det
Jerome säger:
nuförtiden är det typ bara okej att vifta med svenska flaggan på fotbollsmatcher. annars är det rasistiskt! det är helt sjukt.
Magnus säger:
ja verkligen. dessutom blir man ju nedslagen och kallad för rasist och andra fula ord om man sjunger nationalsången! vi ska vara stolta över att vi har en nationalsång, det är det inte alla som har!
Jerome säger:
nuförtiden ska allt vara så politiskt korrekt hela tiden! man kan knappt släppa sig utan att feministerna börjar hålla på.
Magnus säger:
näe, precis. jag tycker vi ska ta vara på att män och kvinnor föds med olika egenskaper som man inte kan göra något åt! man kan inte lära en apa prata liksom.
Jerome säger:
det ligger ju i biologin!
Magnus säger:
jamen herregud! det fick man ju lära sig i folkskolan
Jerome säger:
allt gick åt helvete i och med införandet av du-reformen.
Magnus säger:
ja. nu för tiden vet man ju inte vem man ska bocka åt och vem som ska bära ens väska
Jerome säger:
i dag misshandlas lärare dagligen i skolorna.
Jerome säger:
och blir kallade saker.
Magnus säger:
exakt. för visste folk vart gränsen gick, och vart linjalen hamnade när man var odygdig
Jerome säger:
jag ser inget fel med aga, lite smisk har ingen dött av.
Magnus säger:
nej, och många studier har visat att om man slår någon när den gör fel, så lär den sig att inte göra så igen
PUSS!
/Christian Lell
Homer, you old honey-dripper
- Tomas Andersson Wij
Ja, i går satt jag där vid mitt skrivbord med symptom för alla uppdämliga former av skrivkramp. Jag försökte få worddokumentet att på ren och skär medkänsla fylla sig själv med fiffiga, c-uppsatskompatibla tankegångar. Hur mycket jag än försökte hjälpa dokumentets självfyllnad på traven med att skriva lite på egen hand lyckades jag inte få mig till något annat än att hela tiden fastna med blicken på Dylan-postern som hänger bakom mitt skrivbord.
Bilden är från 1964. Den föreställer The Times They Are A-Changin'-Dylan. Precis den Dylan som skrivkrampen gjorde sitt bästa för att få mig att inte skriva om. How ironic. Han hade kort hår på den tiden. När Springsteen var ung hade han skägg. När Dylan var ung hade han kort hår. Han var nog som allra snyggast på den tiden. Kanske just för att det var ungefär vid den här tiden som han för sista gången tänkte på hur han såg ut i håret. Och han hade inte hunnit bli alltför utbränt utknarkad än heller. (Det ska sägas att han var jävligt snygg något år senare också på "I think of myself as a song and dance man"-presskonferensen och där var han mitt uppe i sin allra mest intensiva bad pills-period, men hade å andra sidan sin fina, fiskbensmönstrade kostym och var så coolt rolig mot journalisterna att den där homoerotikappealen Andersson Wij talade om var starkare än någonsin.)
Det jag dock allra främst slogs av, när jag sjönk in i en poster istället för i en datorskärm, var att finns något väldigt charmigt och... ja, näpet... över hur otroligt mycket han vill se ut som Jack Kerouac på den där bilden. Dylan blir för ett ögonblick till en tindrande deltagare i Småstjärnorna som bara vill se ut så mycket som det bara är möjligt som en av sina idoler. Det är fantastiskt. Speciellt med tanke på att samma man bara något år senare helst av allt ville åka ut i skogen och gräva ner alla som sade sig ha honom som sin idol emballerade i en säck.
En man som normalt sett inte speciellt ofta förknippas med ungdomlig entusiasm är Ulf Lundell, men det finns faktiskt några väldigt gamla, underbara bilder där han i sin tur gör sitt bästa för att se ut som Dylan gör på bilderna från The Times They Are A-Changin'-sejouren. Lundell tolkar Dylan tolkar Kerouac, som Wallraff-humoristerna eventuellt skulle sagt. Det skulle inte skada om den gode Lundell lite oftare tänkte tillbaka till den tiden. Då skulle man nog oftare på dagens Lundell-plattor kunna komma att tänka på den Lundell som skrev de fantastiska festscenerna i Jack och skrev snygga pianoslingor till Snön Faller och Vi Med Den istället för den Lundell som, orimligt nog samtidigt, lanserade den allra mest oaptitliga formen av svulstrock i och med Höga Hästar.
Ja, det var ungefär vad jag satt och tänkte på istället för att skriva uppsats i går. Och nej, jag vet inte om det hjälpte mig något nämnvärt med min uppsats, mer än att jag insikten att jag kanske borde valt att skriva C-uppsats om min Dylan-poster istället. Det kanske kan bli något för D-kursen. Hur det gick med det faktiska skrivandet? Jag gick upp klockan sju i morse och skrev. Min hjärna var för bedövad för att protestera då.
PUSS!
/Deutchland über alles
Ingen vet om papegojan klarar natten
Rockpoeten och kultgubben Jerry Seinfeld konstaterade en gång i tiden att när ens mjölkpaket börjar närma sig bäst före-datumet gör man desperat sitt bästa för att bli av med den vita drycken innan domedagen infallit. Man tvättar sitt ansikte i mjölk, man äter flingor tre gånger om dagen och man bjuder in katter från hela grannskapet. Mjölken blir helt enkelt inte speciellt inbjudande att dricka när den är utgången.
Om man, som jag, bedriver ett ensamhushåll så uppstår den typen av situation, ungefärligt räknat, varje gång man köper mjölk. Till exempel skedde det i måndags. En knapp timme innan jag skulle träffa min handledare för att prata om min c-uppsats hällde jag i mig åtta deciliter mjölk. Strax innan jag hade upptäckt den alarmerande bäst före-situationen hade jag druckit en och en halv liter vatten. Jag vet inte hur det är med er, men när jag har druckit för mycket mjölk eller vatten på en gång brukar jag kunna bli väldigt frusen, och därför eventuellt frostskaka lite. Nu gick det tack och lov aldrig så långt den här gången, men man kan bara tänka sig hur märkligt handledningsmötet skulle ha kunna bli:
"Men, Oskar, du skakar ju! Mår du dåligt?"
"Nej, nej. Jag har bara druckit för mycket."
"Oskar, vad har vi sagt om att vara full i skolan?"
"Nej, nej. Jag har druckit för mycket mjölk."
"Jaha, jag förstår. Mjölk är lite för starkt för dig? Så rejält av dig."
"Ehhm... Nej, jag bara skojar. Jag drog ett helrör innan jag kom in här, såklart... Ska du ha den där syltkakan?"
Det skulle jag verkligen inte ha mycket nytta av i mitt uppsatsarbete!
Faktum är dock att det inte är utan att man vill skaka lite av nervositet när man går på de där handledningarna. Ens handledare kan vilken stund som helst rasera hela ens litteraturvetenskapliga framtid genom att konstatera att ens arbete inte är tillräckligt bra för den här nivån, att toppen av ens förmåga inte räcker till. "Your actions were clumsy, and full of holes, almost like someone begging to be found out", som den mördade Scarlett Johanssons spöke säger till Jonathan Rhys Meyers i Match Point. Något sådant ägde emellertid inte rum. Min handledare verkade fullständigt nöjd. Min eventuella livslögn kan alltså pågå ett tag till.
PUSS!
/Björn van Pask
Fotnoter about hard facts
Rockpoeten - Hommage à Jay Goppingen.
Kultgubben - Hommage à Bosse Larsson.
Jerry Seinfeld - It is so sad, all his knowledge of high culture comes from Bugs Bunny cartoons, som Elaine Benes uttryckte det.
Syltkakan - Hommage à Olle Palmlöf.
Scarlett Johansson - Lyssnar inte på hiphop. I alla fall inte när hon är i Tokyo.
Björn van Pask - Hommage à Jesper Björnkjaer, Carsten Jancker, Björnadona, Dokendosa, Super-Paul, Jay Goppingen, Limas Bob Dylan och Jan van't Schip.
Absolut inte
- George Costanza
I går var den så här. Sommarens första dag (som, som bekant, leder till det fenomen som odödliggjorts av Filip Hammar, men mer om det en annan gång). Det var, liksom i dag, ungefär en miljon grader varmt här i Uppsala, vilket såklart var väldigt trevligt. Att sommarens första dag infaller på första hela dagen med sommartid är ju naturligtvis helt rimligt, men det föreleder givetvis en fråga. Och här är frågan. Nu kommer den. Här så. Nu: Om det nu är så att det blir sommar så fort vi går över till sommartid, hade det då inte varit lika bra att gå över till sommartid lite tidigare? Då hade vi alla varit brunbrända vid det här laget. Och Fredrik Reinfeldt som lovade förbättringar!
PUSS!
/Uwe Bein
Fotnoter about hard facts
Absolut inte - Hommage à Zlatan "That gangly fellow we be bought the stories from" Ibrahimovic.
George Costanza - He's working on lowering the cholesterol level in whales... All that blabber - quite unhealthy. They're the largest mammals on earth, but, as George says, they don't have to be.
Sommaren - Alla vi längtar efter sommaren. Alla vi längtar efter sol igen. Det är coolt. Det är stabilt. Det förklarade redan Stureplans eget Rat Pack, Friends in Need.
Filip Hammar - Viker pappersplan bättre än någon annan Fredrik Wikingsson känner.
Uppsala - Något av en cykelstad.
Fredrik Reinfeldt - Har anlitat en utrikesminister som är "så jävla dålig". Man "tycker ju synd om killen".
Say a prayer for Surf Boy, wherever he is
Hur vet man om någon har talang nog för att ha en framtid inom comedy? Man kan tycka att det är en väldigt komplex fråga som ingen kan svara på. I sådana fall tycker man fel. Det är faktiskt väldigt enkelt. På ett audio commentaries-spår på DVD-boxen med säsong två av Seinfeld berättar manusförfattaren Larry Charles följande: "I was very heavingly into these very bad science fiction movies at that time. I would literally stay up all night watching terrible science fiction."
Ser du något som helst märkligt eller motsägelsefullt i det här citatet så är det nog bäst att du fortsätter med dina ekonomistudier. Don't quit your day job. Men se den ljusa sidan av det, du har i alla fall möjligheten att få ett ordentligt familjeliv. Om du däremot fullständigt kan identifiera dig i Larry Charles ord så är du välkommen till oss på den andra sidan staketet.
PUSS!
/Alexander Zickler
Fotnoter about hard facts
Talang - Hommage à "Den Evige Talangen"; Gary Sundgren.
Fel - Hommage à Mike Siklenka.
Audio commentaries - Om du är en av oss sammanlagt tolv som sitter och lyssnar på audio commentaries på Seinfeld-boxarna så har du förmodligen också rätt sinne för ett kaffemissbrukande sitcomjobb.
Seinfeld - Four idiots sitting around a table complaining about their dates.
Larry Charles - Har beskrivit sig själv som Seinfelds crews svar på George Harrison. Har sedan han skrev för Seinfeld regisserat i tur och ordning Larry David, Bob Dylan, Jeremy Piven och Borat. Det är det sannerligen inte alla som har.
Gruesome and low-tech... Kiss me, I love it!
Ja. Som en bloggare med integritet är det här väl sådant man borde ducka för. Men tack och lov är det så att integritet played out years ago. Det är nämligen så att Djura's finest Anita har "utmanat" mig, och om jag någon gång ska få min hemliga förhoppning om att någon gång "få till det" med henne att gå i uppfyllelse så vore det direkt dumdristigt att tacka nej, dessutom var det en rätt så rolig uppgift.
And now for tonight's feature presentation, håll till godo:
Spelreglerna:
Varje spelare börjar med att skriva sex underliga/egendomliga saker om sig själv. Bloggare som blir utmanade ska skriva sex saker om sig själv i sin blogg och samtidigt ange reglerna för spelet. Bloggaren väljer sex nya bloggare och gör en lista av deras namn. Efter att det är gjort skriver bloggaren en kommentar i deras bloggar för att låta dem veta att de har blivit utmanade och att de ska läsa ens egen blogg för mer information.
1. När jag var tio var mitt favoritband, håll i er nu, East 17. Detta tar jag enbart upp för att visa hur mycket jag utvecklats som människa de senaste elva åren.
2. (Det finns nog inte en levande själ som jag inte har berättat det här för) Marie Sernholt har sovit på min axel.
3. Jag saknar sex tänder.
4. Under tre månaders tid gymmade jag en gång i veckan samtidigt som förre hockeyspelaren Hans Lodin och hade stora problem med att veta när jag borde börja heja på honom, eftersom jag inte visste hur många pass det rimligen kunde ta innan jag kunde ?känna igen? honom enbart som en gympartner och inte som en hockeyspelare.
5. Jag och min kamrat, läromästare, kapellmästare, levsledsagare och granne Björn hade tidigare i år långt gångna spekulationer om vilken skådespelare vi sett flest filmer med. Jag minns inte säkert vem som låg allra högst på min lista, men en av de absoluta topparna var Owen Wilson som jag sett i inget mindre än elva filmer (Bottle Rocket, The Cable Guy, Rushmore, Armageddon [*host host*], Meet the Parents, Zoolander, The Royal Tenenbaums, Meet the Fockers, The Life Aquatic With Steve Zissou, Starsky & Hutch och Wedding Crashers).
6. Däremot har jag varken sett Pearl Harbor, Titanic eller Thelma & Louise, och det är filmer som en hel del har tagit en titt på.
Och de som jag väljer att skicka vidare denna lilla sjävbekännelseutmaning till är:
Jonas Bråttom, Rockys fågelkompis Mange, The Artist Formerly Known as Fanny, Jenny Lewis-Daniels, Ellykanen och Hellykanen.
PUSS!
/Gustav Pouladi
Where's the beef?
Of a rock'n'roll band
They'll throw it all away
Så sjöng Oasis på den tiden då de fortfarande gjorde musik som betydde något för någon. Om de med rock'n'roll band menade Leksands IF så hade de alldeles rätt.
I ett avsnitt av Simpsons bestämmer sig Lisa för att bli vegetarian medan Homer anordnar en grillfest i trädgården. Homers kronjuvel under grillfesten är en hel gris med ett äpple i munnen som ska grillas under grannskapets jubel. Lisa står dock inte ut med osmakligheterna och med hjälp av en åkgräsklippare skjutsar hon ut grillvagnen med grisen på nedför en lång backe och ut på stora vägen. Homer och Bart jagar panikartat efter. Vagnen med grisen åker genom en stor buske.
Homer: It's just a little dirty... It's still good... It's still good...!
Grisen flyger av vagnen och hamnar i ett strömmande vattendrag.
Homer: It's just a little slimey... It's stil good... It's still good...!
Grisen flyter in i en trång sluss, fastnar för ett ögonblick, och flyger sedan i en vid båge över hela staden.
Homer: It's just a little airborne... It's still good... It's still good...!
Bart (med bestämd, men medlidsam ton): It's gone, dad...
Homer (resignerat och erkännande): I know...
Att följa den döda gris med ett äpple i munnen som är Leksand i årets kvalserie innebär att man genomgår alla de falska och naiva hopp följt av samma dystra sanningsinsikt som Homer gör när han ser sitt inälvsfyllda partys stolthet flyga bort i horisonten.
Tug: Om Lif vinner två raka är de med igen..! It's still good... It's still good...!
Någon annan: Det är kört...
Tug: I know...
PUSS!
/Üter Zörker
Fotnoter about hard facts
Oasis - Har föranlett följande mycket roliga krönika av den eminente Håkan Thörn.
Leksands IF - A short, stocky bald guy with glasses who suddenly doesn't seem so funny anymore, inte helt olik George Costanza.
Avsnitt av Simpsons - I samma avsnitt frågar Homer ut Lisa angående hennes beslut att sluta äta kött: "-Wait, wait, Lisa, honey, are you saying you never gonna eat any animal again? What about bacon? -No. -Ham? -No. -Pork chops? -Dad, those are all from the same animal! -Yeah, right, Lisa, a wonderful, *maagical* animal.. he he he."
No, and I tell him that every day
- Lou Reed
Det är lite sött sagt av den gode Lou. Själv tycker jag att Filip och Fredrik redaktör Micke verkar ha en bekväm tillvaro. Det kanske vore något.
Det som annars tar upp huvuddelen av min tid är att det är den här tiden på året igen. Och den här. Och den här. Men i år är jag egentligen inte alls lika arg. Jag räknar med att Mortal Green fixar biffen.
För övrigt anser Magnus Waldemarsson att inavel borde vara olagligt.
PUSS!
/Klaus Kinski
Fotnoter about hard facts
Gud - Lät ormen komma undan orimligt enkelt när han, efter att ormen fuckat upp det för hela mänskligheten, dömde honom till att resten av sitt liv kräla på magen. Det är inte mycket av ett straff för en orm. Det här vet både Ricky Gervais och jag.
President - "Mr President, your daughter is in the Chunnel."
Lawyer - "If there is one thing America needs, it's more lawyers", som Lionel Hutz en gång fastslog.
Lou Reed - Alla koreanska adoptivpärons favoritartist.
Filip - Tror att elfte september-dåden skedde 2004.
Fredrik - 193 cm nervvrak som värvades till Vinnare 1997.
Mortal Green - Ger de andra rejält på skallen, och vänder hem med guldmedalj.
Magnus Waldemarsson - Mariehems Ola Ullsten.
I love you, ich liebe dich, Zlatan Ibrahimovic
Zlatan läser blogg. Och han gillar sneakers.
Jag vill ju inte vara den som är den, men... men allt pekar på att det är detta: "För övrigt anser jag att Zlatan Ibrahimovic ska få ha så många rödvita sneakers han vill så länge han bara spelar i fotbollslandslaget." som ligger bakom det här:
Förbundskaptenerna Lars Lagerbäck och Roland Andersson kommenterar:
- För att vara med i det svenska landslaget krävs det att man ska vara hundra procent motiverad och beredd att lägga den tid och engagemang som krävs.
- Efter resonemang med Zlatan är han nu disponibel för landslaget."
Men känn ingen tacksamhetsskuld för detta, det är något jag gör mer än gärna.
Nu är det bara att hoppas att den gode Zlatan också läst följande: "För övrigt anser jag att Zlatan Ibrahimovic borde spela i landslaget. Och Sheffield United." Rob Hulse kan behöva lite hjälp.
För övrigt anser jag att även Pontus Wernbloom borde spela i landslaget.
PUSS!
/Jan Tauer
